La Sagesse du Colorado (PV : Poison Ivy)

« Vous les avez donc assassinés… »

Ma propre voix me semble étrangère alors que je lâche cela, prise dans une certaine absence. Un voile gris s’est étendu sur ma vision et la sueur est devenue abondante au fil des mots comme de cette réponse qu’ils n’ont pas formulée. Ma respiration s’accélère, tout comme ma faiblesse, et j’ai chaud ; contre toute logique, j’ai chaud. Mon ventre me fait mal, se contractant sous la nausée, et ma tête tourne, incertaine d’où elle se trouve à cause d’un vertige. Et mes doigts me démangent… ils me démangent tant.

Non, la réponse à mes affirmations était "non" ; cela m’avait donné l’espoir que Thor Odinson n’ait pas tués mes enfants à Nouvel Eden malgré que son attitude et son détournement laissaient penser le contraire. Seulement, c’était sur mes dires qu’il attaquait, ceux que j’avais envers lui pour lui reconnaitre une qualité comme ceux que je n’avais pas eu car ils n’avaient pas lieu d’être avec lui, logiquement.

Que je sois une personne horrible n’a pas d’importance, finalement. Que je sois capable de détruire la sagesse d’un être multimillénaire juste en étant d’accord avec lui n’a pas d’importance non plus. Ne pas parler pour être sage est justement preuve de sagesse, pour moi, mais cela n’importe pas. Que Thor n’aime pas mon discours car mes mots et charmes emmènent dans ma direction importe, pour lui, et je le comprends. En revanche, je ne comprends pas en quoi j’ai parlé contre le Wakanda, avec lequel j’ai collaboré, contre les Last Sons, qui m’ont enfermée, ou contre les Luchadores, avec lesquels je veux travailler ; surtout quand ledit travail est pour un équilibre, justement. Mais ledit travail ne devait pas importer, pas dans cette discussion, pas avec une personne qui, elle aussi, devait défendre la vie végétale à l’égal de l’humaine. J’ai énoncés des faits sur les derniers événements de ma vie, sans juger des gens qui m’ont acceptée ou rejetée. J’ai énoncé des avis sur la sagesse de Thor et notre discussion, sans me placer comme une victime même lorsqu’il a été question du massacre de mes enfants.

Thor est comme n’importe qui, comme n’importe quel animal : la seule défense qu’il pratique est l’attaque. Plutôt que de me répondre, plutôt que de se défendre des actes sur lesquels je l’ai interrogé, il m’a attaquée. Il m’a condamnée. Il m’a parlé de beautés et de gens anonymes dans un discours creux faute d’exemples,  il m’a parlé de révolutions qui ne changent rien mais qui étaient et seront toujours mieux que tous les essais que je pourrais proposer. Il m’a parlé d’êtres qui ne veulent reconnaître cette laideur des injustices et pourtant me semblent, comme lui, plus prompts à juger qu’à essayer de corriger lesdites injustices, plus prompts à chasser du criminel qu’à aider du sans-abri. Il m’a parlé de beauté et d’espoir uniquement pour m’enfoncer la tête dans la laideur et la merde que je suis.

Ma cause ne l’intéresse pas… sans même en parler, sans même essayer d’être militante car je croyais parler à quelqu’un s’intéressant d’ores et déjà à cette cause … j’ai réussi à le dégoûter. Ou peut-être tout n’était-il que belles paroles, au final. Je n’en sais rien. Ce que je sais c’est que, même lorsque je viens essayer de parler en tant que personne, de me confronter à mes traumatismes pour avancer, on me reproche exactement les mêmes choses que quand j’agis en essayant de m’oublier dans ma cause. Je n’ai pas trouvé ce qui est répugnant chez Thor, j’ai trouvé du charme et de la sagesse, un aspect impressionnant qui aurait pu être effrayant s’il n’avait été doux… enfin, jusqu’à ce qu’il comprenne qui je suis. Jusqu’à ce qu’il fasse de moi son ennemie, exactement comme il m’accuse de le faire dans ses mots alors que je voulais nous placer en alliés… ne serait-ce que de circonstances. Je suis devenue son ennemie et il ne peut pas m’aider. Je ne demandais pas d’aide, juste de comprendre et de savoir. Comprendre pourquoi il avait protégé des végétaux. Savoir s’il était parti-prenant d’un des pires jours de ma vie.

Il me laisse le mot de la fin avec ironie. Personnellement, je n’en ai pas. J’ai un malaise et des larmes. Le simple fait de savoir qui je suis crée le mépris et l’agressivité, la condamnation et le rejet, chez une personne qui, jusque là, m’avait faite sourire et rire, avait voulu me rassurer et m’aider. Les choses en sont rendues là. Les choses en sont rendues à ce que ma simple existence soit liée à l’obstination de vivre dans ce qui est de pire, alors même que je viens et reviens vers des gens qui vendent le meilleur pour travailler avec eux. Si Thanos ou Darseid venaient faire des moissons de vie humaine sur Terre, aucun héros n’envisagerait jamais de négocier avec eux pour ralentir le massacre. Je cherche à négocier avec les protecteurs de ceux qui moissonnent les vies végétales pour trouver des alternatives amélioratrices pour les deux partis et je ne rencontre qu’opposition et condamnation. Je ne choisis pas le pire, je veux aider à atteindre un meilleur…

Je savais que la révélation m’apporterait des problèmes. A le côtoyer, j’avais pensé que Thor serait peut-être  plus mesuré et moins agressif que les autres. J’avais tord. Mais ce n’est pas son rejet qui me malaise le plus. Ce ne sont pas ses accusations et ses jugements vers moi qui me font réellement mal. C’est que tout cela soit une réponse à la demande à laquelle il refuse de répondre en s’attaquant ainsi à moi.

Que je sois une personne horrible n’a pas d’importance, finalement. J’étais concernée par cette pensée et maintenant elle me parait illusoire. Qu’importe si je me sens horrible ou pas, je suis moi. Je suis moi et ça sera toujours pire que tout ce que les autres feront. Même si lesdits autres ont la sève de mes enfants sur les mains alors que je rechigne à avoir le sang de la moindre personne sur les miennes.

Je savais que la révélation m’apporterait des problèmes. Je m’étais attendu à ce que Thor veuille m’arrêter ou me fasse la morale. A ce qu’il m’explique à quel point cela avait été stupide de suivre l’exemple de Bane et de préparer une bombe ou de croire que je pouvais imposer des lois aux politiques si critiqués mais au final si protégés par les Super-Héros. J’aurais même pu comprendre qu’on me tienne responsable de la mort de mes enfants à Nouvel Eden, les actions précédentes entrainant logiquement une réaction et mon refus de me rendre entrainant forcément la violence. Mais, au lieu de tout cela, au lieu de tout ce qui aurait pu me placer comme quelqu’un avec qui on peut développer de l’empathie…

Est-ce que ma simple existence condamne les rares qui m’aiment à mourir et tous les autres à me détester ? Est-ce que chercher à aider comme je l’ai fait est horrible au point de surpasser les tyrans galactiques ? Est-ce que c’est vraiment juste que je me ramasse le mépris du monde humain à chaque fois que j’essais de j’essais d’aller vers lui pour les fois où je ne l’ai pas fait ?

Les questions apportent des problèmes et j’en ai assez comme ça. J’en ai assez de ça. Je vis dans le pire et chaque tentative d’en sortir me vaut d’y être renvoyée avec violence, physiquement ou psychologiquement. Je pourrais accuser Thor, je pourrais accuser les Last Sons, je pourrais accuser l’Humanité entière de cela. Je préfère simplement m’en retourner vers les êtres qui me soutiennent, me rassurent et m’aiment. Je préfère m’en retourner vers les plantes. Je n’ai plus personne d’autre.

Que je sois une personne horrible n’a pas d’importance, finalement. Je ne suis juste pas faite pour ce monde. Et probablement pas pour les autres non plus, considérant que j’écœure même l’un de leur représentant les plus ouvert. Je laisse Thor retourner voir les enfants des autres comme je ne pourrais jamais le faire. Je laisse Thor être le protecteur des végétaux comme je ne pourrais jamais l’être. Je laisse Thor être l’aide comme j’aurais aimé le devenir, moi aussi.

« J’avais une belle journée… avant que je ne gâche tout… »