Baxter Blizzard (PV Ben Grimm)
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Baxter Blizzard (PV Ben Grimm)
Nicholas Fury Mer 2 Mar 2016 - 15:21
Réchauffement climatique mon cul! On est en mars et il fait un blizzard de fou. Neige, grésille, vent, bref une belle soupe de merde. Il doit faire mille sous zéro! Mes couilles sont si congelés qu’elles ne serviraient qu’à rafraichir un bourbon. Le menton bien calé dans mon collet, je me protège aussi bien que possible du vent qui frappe violemment mon visage. Pourquoi, bon dieu, je marche dans cette tempête depuis des heures? Ah oui! Je marche, car mon putain de VUS est coincé dans la circulation… À NY, c’est la plus grande ville au monde et le trafic est toujours un merdier, mais, là, aujourd’hui, toutes les routes sont constipées. Pire que le colon de ma grand-mère sans pruneau. La ville est paralysée par la tempête. Avec ma voiture, j’en aurais eu pour des jours à parcourir la distance entre les bureaux du Shield et le Baxter Building. Marché semblait pas si con sur le coup, mais là maintenant, je suis à 2 doigts de péter les plombs. Le froid, ça détruit la volonté de n’importe quel homme et j’en sais quelque chose pour avoir été si longtemps à la CIA. Sur les trottoirs, je suis plus seul que Matt Damon dans l’espace. C’est sure qu’avec cette saleté hivernale qui s’abat sur nous, personne n’a l’idée de traverser la ville à pied. Que je suis con. J’aurais vraiment dût inverser les rôles et demander à ces 4 fantastiques de venir me voir. Après tout c’est eux les héros, pas moi. J’aurais patiemment attendu leur venu au chaud dans mon pieu avec une blondasse et du champagne. Mais non bordel, je suis sortie. Il y avait une urgence et les urgences n’en ont rien à foutre des météorologues aussi sexy soient-elles.
Bon, j’arrive enfin à la porte du Baxter Building. Avant même que mon poing heurte la porte d’acier, une petite caméra me tourne autour. La caméra me scan en moins de deux et la porte s’ouvre devant moi.
Une voix métallique me salue : Bienvenue M. Fury!
-Bienvenue? Tu te moque de moi? Tu veux que je t’éclate? Tu as vu la température? Ah et va te faire foutre!
J’entre rapidement pour me mettre à l’abri et la porte se ferme aussitôt derrière moi. Un peu de chaleur fait un bien fou à mon vieux corps. Le hall d’entrée est moderne et, en l’observant, on réalise facilement que nous sommes à l’intérieur du bâtiment le plus technologique de monde. J’enlève mon manteau et l’épaisse couche de neige qui le recouvre se retrouve au sol. C’est juste si elle a le temps d’atteindre le plancher qu’un petit robot aspirateur l’absorbe. J’aimerais avoir un bidule comme cela à la maison! Lorsqu’il passe entre mes pieds, je tente de lui balancer un coup, mais sans succès. Ce machin électronique est vraiment rapide.
-Y’a quelqu’un? Je suis ici pour voir le Doc…
Je regarde ma montre : 16h03. Cette putain de marche de santé m’a pris près de 4h! 4 heures perdues à me geler les os. 4 putain d’heures que je ne retrouverai pas!
Bon, j’arrive enfin à la porte du Baxter Building. Avant même que mon poing heurte la porte d’acier, une petite caméra me tourne autour. La caméra me scan en moins de deux et la porte s’ouvre devant moi.
Une voix métallique me salue : Bienvenue M. Fury!
-Bienvenue? Tu te moque de moi? Tu veux que je t’éclate? Tu as vu la température? Ah et va te faire foutre!
J’entre rapidement pour me mettre à l’abri et la porte se ferme aussitôt derrière moi. Un peu de chaleur fait un bien fou à mon vieux corps. Le hall d’entrée est moderne et, en l’observant, on réalise facilement que nous sommes à l’intérieur du bâtiment le plus technologique de monde. J’enlève mon manteau et l’épaisse couche de neige qui le recouvre se retrouve au sol. C’est juste si elle a le temps d’atteindre le plancher qu’un petit robot aspirateur l’absorbe. J’aimerais avoir un bidule comme cela à la maison! Lorsqu’il passe entre mes pieds, je tente de lui balancer un coup, mais sans succès. Ce machin électronique est vraiment rapide.
-Y’a quelqu’un? Je suis ici pour voir le Doc…
Je regarde ma montre : 16h03. Cette putain de marche de santé m’a pris près de 4h! 4 heures perdues à me geler les os. 4 putain d’heures que je ne retrouverai pas!
Nicholas Fury- Messages : 24
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Re: Baxter Blizzard (PV Ben Grimm)
Benjamin Jacob Grimm Mer 9 Mar 2016 - 18:13
La Chute du Canard
«
Aujourd’hui, une journée triste s’annonce, aujourd’hui, Donald le Canard s’est retiré des primaires américains opposant le magnifique canard à Donald Trump et à William Stryker. Je regarde parfois l’extérieur me posant des questions existentielles sur ma vie ou sur les aléas de la démocratie. Notre société est triste, dévastée par la décadence du sérieux, nous laissant surtout une place ironique dans ce monde. Je suis encore dans mon lit en train de mater le magnifique poster de Donald avec sa magnifique secrétaire appelée Berverly en dame de la liberté. Pourquoi sa promotion n’a pas fonctionné? Pourquoi les attributs physiques de la belle Berverly n’ont pas convaincu la planète entière de sa dévotion pour la présidence américaine? À place, on se retrouve avec deux gros attardés avec un qui est incapable d’avoir une coupe de cheveux crédible et un religieux fanatique, qui devrait plus passer son temps à la télévision évangile que nous harceler avec des conneries politiques.
Et moi? Je pleure dans ma chambre. Avec le retrait de Donald le Canard, je ne peux plus respirer comme avant, la pression rocherière est devenue bien trop difficile. Donald le Canard m’a quand même promis une île et une journée sur les plages avec Berverly si celui-ci est élu président, et maintenant je n’ai plus rien. Je ne peux même plus profiter du soleil vu qu’on dirait que dame nature a décidé de nous envahir par la neige. Je dois vraiment sortir de mon lit, il est presque l’heure du dîner et j’ai vraiment envie de bouffer. En plus, je dois aller sur l’internet pour commander une pelte géante dans le but de m’aider à combattre le mal de la neige.
Je me lève enfin avant de prendre mon chandail XXXXXL large de la Young Force et de me diriger sur mon ordinateur. J’évite les nouvelles politiques dans le but que les larmes ne coulent plus comme avant. Après avoir fouillé quelques heures sur l’internet où je découvre mon tumblr sur le débat qui sont les plus sexys entre la Justice League et les Vengeurs. Ce débat est vraiment très important pour ma santé mentale, mais je ne vais pas vous cacher que j’ai une petite préférence vers la Justice League.
Entre mon temps de fouiller sur l’internet pour ce débat primordial et les peltes larges, l’une des intelligences artificielles vient me dire que le mystérieux Nicholas Fury, créateur des Vengeurs et des cigares cubains, vient d’arriver à l’entré. Il est en train de demander Richards, mais celui-ci est malheureusement parti en Floride avec Susan pour éviter d’être noyer dans la neige. Alors comme un grand garçon, ils m’ont laissé la place pour que je m’occupe des animaux et des robots, mais aussi des invités imprévus aux agendas des Quatre Fantastiques. Après avoir mis un pantalon aussi large que mon chandail, je descends finalement vers la salle des invités pour voir l’alcoolique de service.
« Hey! Richards et Sue ne sont pas là, ils ont décidé de partir en Floride avant la fin du monde. Ils m’ont dit que c’est pour des recherches, mais je parie qu’ils sont en train de se faire bronzer à la plage. Alors si tu veux rencontrer Sue ou Richards, il faut attendre à leur retour. »
Pas besoin de présentation. Je suis roche et il est le boss des Vengeurs / SHIELD. Aucune nécessité d’aller plus loin, on se connaît de réputation et peut-être qu’on s’est rencontré bien avant, mais j’en ai très peu de souvenirs.
»
Aujourd’hui, une journée triste s’annonce, aujourd’hui, Donald le Canard s’est retiré des primaires américains opposant le magnifique canard à Donald Trump et à William Stryker. Je regarde parfois l’extérieur me posant des questions existentielles sur ma vie ou sur les aléas de la démocratie. Notre société est triste, dévastée par la décadence du sérieux, nous laissant surtout une place ironique dans ce monde. Je suis encore dans mon lit en train de mater le magnifique poster de Donald avec sa magnifique secrétaire appelée Berverly en dame de la liberté. Pourquoi sa promotion n’a pas fonctionné? Pourquoi les attributs physiques de la belle Berverly n’ont pas convaincu la planète entière de sa dévotion pour la présidence américaine? À place, on se retrouve avec deux gros attardés avec un qui est incapable d’avoir une coupe de cheveux crédible et un religieux fanatique, qui devrait plus passer son temps à la télévision évangile que nous harceler avec des conneries politiques.
Et moi? Je pleure dans ma chambre. Avec le retrait de Donald le Canard, je ne peux plus respirer comme avant, la pression rocherière est devenue bien trop difficile. Donald le Canard m’a quand même promis une île et une journée sur les plages avec Berverly si celui-ci est élu président, et maintenant je n’ai plus rien. Je ne peux même plus profiter du soleil vu qu’on dirait que dame nature a décidé de nous envahir par la neige. Je dois vraiment sortir de mon lit, il est presque l’heure du dîner et j’ai vraiment envie de bouffer. En plus, je dois aller sur l’internet pour commander une pelte géante dans le but de m’aider à combattre le mal de la neige.
Je me lève enfin avant de prendre mon chandail XXXXXL large de la Young Force et de me diriger sur mon ordinateur. J’évite les nouvelles politiques dans le but que les larmes ne coulent plus comme avant. Après avoir fouillé quelques heures sur l’internet où je découvre mon tumblr sur le débat qui sont les plus sexys entre la Justice League et les Vengeurs. Ce débat est vraiment très important pour ma santé mentale, mais je ne vais pas vous cacher que j’ai une petite préférence vers la Justice League.
Entre mon temps de fouiller sur l’internet pour ce débat primordial et les peltes larges, l’une des intelligences artificielles vient me dire que le mystérieux Nicholas Fury, créateur des Vengeurs et des cigares cubains, vient d’arriver à l’entré. Il est en train de demander Richards, mais celui-ci est malheureusement parti en Floride avec Susan pour éviter d’être noyer dans la neige. Alors comme un grand garçon, ils m’ont laissé la place pour que je m’occupe des animaux et des robots, mais aussi des invités imprévus aux agendas des Quatre Fantastiques. Après avoir mis un pantalon aussi large que mon chandail, je descends finalement vers la salle des invités pour voir l’alcoolique de service.
« Hey! Richards et Sue ne sont pas là, ils ont décidé de partir en Floride avant la fin du monde. Ils m’ont dit que c’est pour des recherches, mais je parie qu’ils sont en train de se faire bronzer à la plage. Alors si tu veux rencontrer Sue ou Richards, il faut attendre à leur retour. »
Pas besoin de présentation. Je suis roche et il est le boss des Vengeurs / SHIELD. Aucune nécessité d’aller plus loin, on se connaît de réputation et peut-être qu’on s’est rencontré bien avant, mais j’en ai très peu de souvenirs.
»
Benjamin Jacob Grimm- Messages : 262
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Re: Baxter Blizzard (PV Ben Grimm)
Nicholas Fury Dim 27 Mar 2016 - 18:26
Putain! Il y a quelqu’un ici? Je n’ai pas une secondes à perdre. J’attends depuis quelques minutes et l’heure est grave. Au fond de la pièce un hologramme diffuse un bulletin d’information annonçant le retrait du canard des élections… Je ne porte jamais d’attention aux élections. Les élections sont pour le peuple et ces enfantillage ne change jamais. Le vrai pouvoir est dans les mains d’hommes de l’ombre comme moi. Qui d'autre que moi a le courage qu'il faut pour réellement gouverner? Le courage de faire des choix difficiles. Les rois ont toujours porter la couronne à la cour, mais lorsque ceux-ci vont au bal, les hommes comme moi s'assure que tout fonctionne. Pour son propre bien, on doit tenir le peuple dans l’ignorance. Ils ne pourraient pas supporter la vérité. Considérant qu’il ignore à peu près tout ce qui est important, comment pourrait-il savoir ce qui est bon? Pourtant le retrait du canard m’attriste. Je n’ai aucun intérêt pour ces hommes politiques, mais je me passionne pour leur femme. Et Beverly, la secrétaire sexy de l’oiseau, était de loin la plus bandante de la campagne. Je me demande vraiment ce qu’elle peut trouver à ce moineau aquatique… Est-ce que son engin est couvert de plumes? Ça doit être comme une fusion entre un godemichet et un plumeau!?! Mouhahaha
Je divague dans mes pensées perverses lorsque quelqu’un s’adresse enfin à moi. Le monolithe me signale sans détour que les tourtereaux sont à la plage.
-Quoi? Ces guignols ont le cul dans le sable bien chaud?!?
Putain, j’ai la chance d’un Apollo 13! Je traine mon derrière dans un blizzard de fou pendant des heures pour finalement apprendre que Monsieur le bon Docteur et sa très chère épouse sont partis boire des Margarita à la plage! En plus, je me retrouve seul à seul avec l’homme de main du génie. Elle n’est pas belle la vie? Une chance que je suis là pour m’occuper du monde alors que les super héros sont en vacance. Putain, donnez-moi un bourbon avant que je pète une durite. Je marmonne deux trois jurons avant de franchement m’adresser à la Chose :
-L’heure est grave… Le Shield à besoin du Doc… À force de travailler avec lui, tu ne serais pas devenu une putain de génie?
Poser la question, c’est y répondre. Reed n’est pas devenu un haltérophile en côtoyant ce golem alors pourquoi l’inverse serait vrai. Je tente de me rattraper maladroitement :
- Ouin... Es-tu juste devenu un mec moins con que la moyenne? Bon, oui. Passons. La raison est confidentielle, mais je dois me rendre dans la zone négative.
Stark et Reed m’ont expliqué le truc, mais ils l'ont fait avec leur dialecte scientifique volontairement imcompréhensible. Lorsqu'il me parle, j'ai l'impression d’assister à un espèce de dîner de con où je serais le dindon de la farce. Je pisse sur ces cerveaux, c'est moi le Boss ici. Parfois c'est mieux de jouer à l'ignorant et de passez sous leurs radars.
-Amènes-moi là-bas! Tu es un pilote?
À moins que l’on accès à cette dimension par une simple porte dans un garde-robe secret, ça serait bien pratique… Ou un escalier… Non, pas un escalier, mes genoux me font mourir! Un mec aussi brillant que Reed transformerait bien un simple escalier en ascenseur… Mieux: un portail téléporteur!
Je divague dans mes pensées perverses lorsque quelqu’un s’adresse enfin à moi. Le monolithe me signale sans détour que les tourtereaux sont à la plage.
-Quoi? Ces guignols ont le cul dans le sable bien chaud?!?
Putain, j’ai la chance d’un Apollo 13! Je traine mon derrière dans un blizzard de fou pendant des heures pour finalement apprendre que Monsieur le bon Docteur et sa très chère épouse sont partis boire des Margarita à la plage! En plus, je me retrouve seul à seul avec l’homme de main du génie. Elle n’est pas belle la vie? Une chance que je suis là pour m’occuper du monde alors que les super héros sont en vacance. Putain, donnez-moi un bourbon avant que je pète une durite. Je marmonne deux trois jurons avant de franchement m’adresser à la Chose :
-L’heure est grave… Le Shield à besoin du Doc… À force de travailler avec lui, tu ne serais pas devenu une putain de génie?
Poser la question, c’est y répondre. Reed n’est pas devenu un haltérophile en côtoyant ce golem alors pourquoi l’inverse serait vrai. Je tente de me rattraper maladroitement :
- Ouin... Es-tu juste devenu un mec moins con que la moyenne? Bon, oui. Passons. La raison est confidentielle, mais je dois me rendre dans la zone négative.
Stark et Reed m’ont expliqué le truc, mais ils l'ont fait avec leur dialecte scientifique volontairement imcompréhensible. Lorsqu'il me parle, j'ai l'impression d’assister à un espèce de dîner de con où je serais le dindon de la farce. Je pisse sur ces cerveaux, c'est moi le Boss ici. Parfois c'est mieux de jouer à l'ignorant et de passez sous leurs radars.
-Amènes-moi là-bas! Tu es un pilote?
À moins que l’on accès à cette dimension par une simple porte dans un garde-robe secret, ça serait bien pratique… Ou un escalier… Non, pas un escalier, mes genoux me font mourir! Un mec aussi brillant que Reed transformerait bien un simple escalier en ascenseur… Mieux: un portail téléporteur!
Nicholas Fury- Messages : 24
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Re: Baxter Blizzard (PV Ben Grimm)
Benjamin Jacob Grimm Lun 18 Avr 2016 - 11:26
La Chute du Canard
« Les roches ont toujours des règles élémentaires extrêmement importantes pour aller un peu plus loin que la vision matérialiste que les sociétés humaines rencontrent. Je reconnais mon importance dans l’évolution des mammifères et surtout de l’être humain. Avant, on concédait qu’on était des cousins extrêmement proches des primates, aujourd’hui je concrétise le changement de cette réalité. Les primates sont maintenant dépassés, aujourd’hui, les roches viennent remplacer la chaine alimentaire et je comprends pourquoi cela crée des crises politiques, anthropologiques et sociales trop importants qui vont au-delà des limites humaines connues. Je comprends que Nick Fury décide de venir me voir pour régler et me consulter. Il me donne une excuse assez classique qu’il voulait voir Sue ou Reed, mais la réalité est toute autre. Mon génie est l’un des plus importants pour affronter les différents dangers de ce monde.
Je lance mon rire rocheux devant les mots de la plage de Nick pour expliquer les congés improvisés du petit couple de scientifique. Ils me font quand même souffrir, je m’occupe quand même des gros animaux bizarres de la Tour et ainsi que les robots que Reed a eu la brillante idée de leur mettre une intelligence propre et ainsi qu’une dépendance affective encore plus chiante que d’habitudes. Je suis comme le martyr de cette situation, en plus je m’occupe du travail de secrétaire pour recevoir les vieux alcooliques, qui sont souvent les leaders des organisations les plus puissantes de la planète.
Et comme prévu, Nick est venu me voir pour parler de mon génie. Quand, l’heure est grave, on se tourne souvent vers les roches pour trouver des solutions. Même les plus grands stratèges militaires ont besoin des pensées rocheuses pour bien gérer la situation. Il me pose une question bien simpliste sur la vision de l’être humain si je pouvais atteindre le cerveau de l’intelligence de l’ancien membre de la Justice League. Même si mon intelligence est exceptionnelle, je ne crois pas qu’il atteint l’intelligence suprême du mec craint par les seigneurs galactiques de plusieurs univers.
Je n’ai même pas le temps de répondre que Nick me pose une autre question qui a beaucoup plus de pertinences, je suis rendu bien plus intelligent que la moyenne et dans la situation urgence du moment, je suis la référence culturelle. Je reste cependant surpris par la demande du vieux bougre qui me demande directement d’aller dans la zone négative. Je ne sais pas trop ce qu’il a fumé, mais c’est quand même extrêmement dangereux d’aller dans la zone négative. Il a quand même des monstres terriblement effrayants et puissants dans cette zone.
« Euh, c’est pour faire quoi là-bas? Je ne suis pas vraiment sûr d’activer le portail pour la petite visite et ensuite, je pense que pour aller dans une zone négative, il vous faut au moins une escouade de vos vengeurs, sinon c’est quasiment suicidaire. »
J’adore me castagner, c’est mon sport favoris, mais il faut parfois prendre un recul sur nos limites individuelles. Cogner des têtes, c’est cool. Mais cogner des têtes et survivre, c’est encore plus cool. »
Je lance mon rire rocheux devant les mots de la plage de Nick pour expliquer les congés improvisés du petit couple de scientifique. Ils me font quand même souffrir, je m’occupe quand même des gros animaux bizarres de la Tour et ainsi que les robots que Reed a eu la brillante idée de leur mettre une intelligence propre et ainsi qu’une dépendance affective encore plus chiante que d’habitudes. Je suis comme le martyr de cette situation, en plus je m’occupe du travail de secrétaire pour recevoir les vieux alcooliques, qui sont souvent les leaders des organisations les plus puissantes de la planète.
Et comme prévu, Nick est venu me voir pour parler de mon génie. Quand, l’heure est grave, on se tourne souvent vers les roches pour trouver des solutions. Même les plus grands stratèges militaires ont besoin des pensées rocheuses pour bien gérer la situation. Il me pose une question bien simpliste sur la vision de l’être humain si je pouvais atteindre le cerveau de l’intelligence de l’ancien membre de la Justice League. Même si mon intelligence est exceptionnelle, je ne crois pas qu’il atteint l’intelligence suprême du mec craint par les seigneurs galactiques de plusieurs univers.
Je n’ai même pas le temps de répondre que Nick me pose une autre question qui a beaucoup plus de pertinences, je suis rendu bien plus intelligent que la moyenne et dans la situation urgence du moment, je suis la référence culturelle. Je reste cependant surpris par la demande du vieux bougre qui me demande directement d’aller dans la zone négative. Je ne sais pas trop ce qu’il a fumé, mais c’est quand même extrêmement dangereux d’aller dans la zone négative. Il a quand même des monstres terriblement effrayants et puissants dans cette zone.
« Euh, c’est pour faire quoi là-bas? Je ne suis pas vraiment sûr d’activer le portail pour la petite visite et ensuite, je pense que pour aller dans une zone négative, il vous faut au moins une escouade de vos vengeurs, sinon c’est quasiment suicidaire. »
J’adore me castagner, c’est mon sport favoris, mais il faut parfois prendre un recul sur nos limites individuelles. Cogner des têtes, c’est cool. Mais cogner des têtes et survivre, c’est encore plus cool. »
Benjamin Jacob Grimm- Messages : 262
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Re: Baxter Blizzard (PV Ben Grimm)
Nicholas Fury Sam 14 Mai 2016 - 23:23
Dehors, la tempête est à son apogée. Je me demande si ce n’est pas Ororo Munroe qui est derrière tout ceci. Elle est peut-être en colère que le canard abandonne la course présidentiel. Après tout, il était le choix les plus populaires chez les mutants et les autres monstres. Le grésil frappe violemment la fenêtre au point où je me demande si la vitre se brisera. Bien sûr, le Baxter Building est le bâtiment le plus avancé au monde et ce n’est pas une tempête qui en viendra à bout… Mais, avec les années, j’ai appris à anticiper le pire. C’est seulement ainsi qu’on est prêt à tout. C'est d’ailleurs en prévision du pire que je suis contraint à me rendre dans cet univers parallèle.
La roche semble prendre ma demande à la légère. Il trouve l’idée surement trop folle pour la considérer sérieusement. Je suis pourtant le plus sérieux du monde. Je lui jette mon regard borgne; il devrait lui faire comprendre que je n’ai pas traversé la ville à pied motivé par une blague absurde. Je m’allume un gros cigare et je tente de prendre sur moi, car ici seul lui pourra me permettre d’atteindre le portail et la zone négative.
Fiston, je suis sérieux. Je dois aller là-bas et je vais y allé… Avec ou sans toi. Dis-je calmement entre deux bouffés de ce somptueux tabac.
Agacé, je poursuis sur un ton aussi posé que possible: Cette mission n’est pas secrète, elle n’existe tout simplement pas et c’est pourquoi je dois la réalisé moi-même. J’avais cru comprendre que tu étais un dur à cuire, mais je crois que mes espions se sont trompés. As-tu au moins le courage de me montrer ce portail? Je continuerais seul. J'ai qu'une seule demande à te faire, tu devras toujours nié que je suis venu ici. Que je reviens ou pas, nous ne nous sommes jamais vu aujourd'hui, est-ce clair?
J’ai bien du mal avec les jeunes en général. Ils n'ont aucune idée de ce qui est vraiment dangereux. Y'a de ces choses qu'on apprendra jamais à l'école. J’étais à la guerre bien avant leur naissance. Je me valorise en me disant que s’ils n’ont pas encore connu la guerre, c’est surement à cause de moi. Je sais bien que la zone négative abrite des entités puissantes, mais cet univers est immense. J’essaie de me persuader qu’avec un peu de chance, un individu seul passera sous leurs radars. À force de me le répéter, je fini presque par croire que je serai de retour avant la nuit. Après tout c’était la meilleure des alternatives que j’avais. Un Martini pourrait me convaincre que ce plan peut réussir. L’idée de voir l’un des robots domestiques ramassé ma pisse sur le tapis d’entrée me donne un petit sourire en coin. Je me garderai ce plaisir pour une prochaine fois :
Je vais à la toilette, profites s’en pour me servir un Martini. Nous irons ensuite voir ce portail.
Je prends une généreuse dose de ce cigare communiste avant de préciser qu’un Martini se fait toujours à la cuillère. Le shaker est une connerie pour les fillettes. En t'en que grand leader, il est de mon devoir d'instruire un peu de ma sagesse à ces jeunes.
La roche semble prendre ma demande à la légère. Il trouve l’idée surement trop folle pour la considérer sérieusement. Je suis pourtant le plus sérieux du monde. Je lui jette mon regard borgne; il devrait lui faire comprendre que je n’ai pas traversé la ville à pied motivé par une blague absurde. Je m’allume un gros cigare et je tente de prendre sur moi, car ici seul lui pourra me permettre d’atteindre le portail et la zone négative.
Fiston, je suis sérieux. Je dois aller là-bas et je vais y allé… Avec ou sans toi. Dis-je calmement entre deux bouffés de ce somptueux tabac.
Agacé, je poursuis sur un ton aussi posé que possible: Cette mission n’est pas secrète, elle n’existe tout simplement pas et c’est pourquoi je dois la réalisé moi-même. J’avais cru comprendre que tu étais un dur à cuire, mais je crois que mes espions se sont trompés. As-tu au moins le courage de me montrer ce portail? Je continuerais seul. J'ai qu'une seule demande à te faire, tu devras toujours nié que je suis venu ici. Que je reviens ou pas, nous ne nous sommes jamais vu aujourd'hui, est-ce clair?
J’ai bien du mal avec les jeunes en général. Ils n'ont aucune idée de ce qui est vraiment dangereux. Y'a de ces choses qu'on apprendra jamais à l'école. J’étais à la guerre bien avant leur naissance. Je me valorise en me disant que s’ils n’ont pas encore connu la guerre, c’est surement à cause de moi. Je sais bien que la zone négative abrite des entités puissantes, mais cet univers est immense. J’essaie de me persuader qu’avec un peu de chance, un individu seul passera sous leurs radars. À force de me le répéter, je fini presque par croire que je serai de retour avant la nuit. Après tout c’était la meilleure des alternatives que j’avais. Un Martini pourrait me convaincre que ce plan peut réussir. L’idée de voir l’un des robots domestiques ramassé ma pisse sur le tapis d’entrée me donne un petit sourire en coin. Je me garderai ce plaisir pour une prochaine fois :
Je vais à la toilette, profites s’en pour me servir un Martini. Nous irons ensuite voir ce portail.
Je prends une généreuse dose de ce cigare communiste avant de préciser qu’un Martini se fait toujours à la cuillère. Le shaker est une connerie pour les fillettes. En t'en que grand leader, il est de mon devoir d'instruire un peu de ma sagesse à ces jeunes.
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