Le supermarché, le lieu de tous les dangers (libre Young Force)

Quel plaisir de sentir la chaleur du soleil sur le visage quand l’air frais vient te pincer les pommettes. Le frigo vide, j’avais pas eu le choix cette fois, sous peine de mourir de faim. Mon sac rebondissait sur mon dos en chantant un joyeux tintamarre de boîtes de conserves alors que je traversais le parking du supermarché pour rejoindre mon petit appartement. Oui, j’avais envie de manger, mais non, j’avais pas envie de faire de la cuisine. La cuisine, quand on mange tout seul, ça ressemble trop à de la perte de temps qu’on pourrait passer à faire des choses bien plus constructives, comme traîner sur Internet par exemple.

Je montai un peu le son de ma musique, et fermai les yeux quelques instants pour mieux ressentir ce moment, cette agréable sensation de mélange de chaud et de froid, de mouvement inattendu, de perte de contact avec le sol, de pare-brise sur le coin de la figure, de roulade dans l’autre direction et de percussion face contre terre. Tiens, ça s’est pas passé exactement comme je l’avais prévu. Je crois que j’ai une côte cassée, et un liquide chaud qui coule sur mon visage. J’espère que c’est pas un chien qui vient ajouter l’insulte à la blessure.

J’entrouvre lentement les yeux et tente de faire la mise au point : Thon mexicain. Comment ça thon mexicain ? Saupiquet. Rha c’est qu’une boîte de conserve. Derrière, je peux voir la voiture qui vient de me percuter. Je suis peut-être un peu abimé, mais elle est salement amochée. Tiens, ça lui apprendra à s’attaquer à plus fort qu’elle. Je peux quand même pas rester là parterre, c’est une position ridicule, même pour moi. Je rapproche mes mains et pousse sur mes bras pour relever le torse. Ma côte me lance, ça va me prendre des heures de la remettre propre. Je me mets sur les genoux, la main gauche sur le flanc. Je dois pas être très beau à voir : une petite vieille à côté en a lâché son sac de course, renversant ses pommes sur le bitume.

Je marche lentement vers la portière du conducteur, histoire d’aller lui dire ce que je pense de sa conduite. Le pare-brise est parcouru de fissures qui forment une toile d’araignée donc le centre doit certainement être la marque de là où ma tête l’a percuté, y’a même un peu de sang pour le prouver. J’arrive pas à voir qui il y a dedans, mais ça a l’air de se disputer. La vieille ne bouge pas et me laisse passer. C’est moi qui lui fait peur où y’a autre chose ? J’arrache mes écouteurs de mes oreilles et frappe à la fenêtre de l’index. Derrière, deux hommes encagoulés sont en train de s’engueuler.

-Excusez-moi, vous savez à quel point c’est douloureux de se faire écraser ?

Ils s’arrêtent de se battre et me regardent quelques instants. Soit ils sont subjugués par ma beauté, soit j’ai vraiment plus de sang sur le visage que ce que je croyais. Le passager frappe l’épaule du conducteur en criant ce que je devine être un “démarre”. Ce dernier s’exécute et la voiture repart en écrasant MES courses. Qu’on me renverse par inadvertance, je veux bien, mais qu’on détruise sciemment ma bouffe, m’obligeant à retourner dans le magasin, à parcourir à nouveau les rayons pour retrouver ce qu’il me manque, pour me retaper vingt minutes de fucking queue et tout ça à MES frais, je peux pas le laisser passer !

Je me penche pour choper une pomme au sol, de toute façon, la vieille entrave que dalle, elle est figée comme une momie dans un musée, à attendre qu’on la prenne en photo, ou je sais pas quoi. Je me tourne vers le cul de la voiture qui me nargue en prenant le large limite à se claquer la fesse pour bien me provoquer, et je vise. Alors pomme voiture, voiture pomme, petit moulinet de bras et je regarde mon projectile qui rattrape sa cible, vas-y, vas-y, vas-y, et hop, elle s’explose parfaitement sur la vitre arrière… Ok, une pomme, c’était un peu ambitieux...

Oh ! Un T-Rex ! C'est la première fois que j'en vois un d'aussi près ! Attends, quoi ? Que fait un T-Rex en ville ? Comme dirait Indiana Jones : SA PLACE EST DANS UN MUSEE !!! J'allais lui courir après pour lui passer la muselière, vu que quand même, dans mon référentiel de gravité de danger, le T-Rex lâché en pleine ville est un peu plus haut que le chauffard écraseur de boîtes de conserves, quand la suite m'a un peu déstabilisé : Le T-Rex, au lieu de dévorer la première personne qui passe comme il aurait dû le faire avant de prendre une pause dramatique en rugissant la gueule pleine de sang, a foncé vers le chauffard pour le renverser d'un coup de tête, se sonnant légèrement avant de hurler un avertissement sur le non-respect du code pénal, ou je sais plus quoi. C'est LA que j'ai compris que c'était pas vraiment un T-Rex, mais probablement un mutant hybride T-Rex/étudiant en droit, même si l'image du T-Rex assis dans un amphithéâtre à essayer de lever la main pour poser une question au prof est assez caucasse. Mais qui suis-je pour juger les T-Rex, qu'ils aillent à la fac si ils veulent, c'est leur droit le plus total !

Bon, j'ai commencé à me rapprocher, tout en faisant discrètement briller mes mains pour rétablir un minimum mon pauvre corps meurtri, et j'ai pu constater qu'un garde de sécurité était intervenu pour disposer des malfrats, alors que le T-Rex détala sans demander son reste. Je voulais pas le laisser s'échapper, parce que je devais quand même le remercier d'être intervenu, et en même temps, lui rappeler que c'était quand même MON chauffard à la base, et qu'il m'avait un peu volé mon instant de gloire, et si y'en a qu'un seul dans la vie, je veux pas passer à côté. J'ai donc tendu une boîte de conserve à la grand-mère qui entravait apparemment pas plus au T-Rex, pour la compenser d'avoir perdu une pomme, mais bon, elle est restée plantée comme une demeurée, ce qui m'a fait pas mal douter de sa santé mentale avant même l'accident. J'ai commencé à courir, et pourtant, j'avais pas envie, parce que ça me tirait un peu sur la côté cassée et que mine de rien, la douleur, je suis pas fan. Mais bon sang, ça court vite un T-Rex. J'allais presque le rattraper au détour d'un coin de mur, mais je suis tombé nez-à-nez avec un ado qui traînait par là, et qui était d'ailleurs tout vert, signe que c'était peut-être la couleur tendance de cette saison automne-hiver 2014-2015. Nan, je plaisante, je me suis tout de suite rendu compte que c'était un mutant, fallait donc que j'assure, ce qui commençait par me redresser, bien digne et par essuyer un peu le sang que j'avais sur le visage, geste qui n'eut comme effet que d'étaler encore un peu plus le liquide rouge :

-Hey, gamin, t'aurais pas vu passer un T-Rex dans le coin ? Tu sais, c'est un grand lézard, vert avec une énorme tête et des tout petits bras. Faut que je lui parle.

Hum... Bon d'accord, je suis peut-être pas une lumière, mais tout de même : je quitte un T-Rex vert avec un coup sur la tête pour tomber sur un mutant vert avec un coup sur la tête. J'aime pas trop quand on me prend pour imbécile. Enfin, j'veux dire : j'aime pas trop quand on me prend pour un imbécile et que je m'en rends compte. Je m'approche du gamin pour lui parler un peu moins fort.

-Ok, alors, est-ce que tu peux lui dire que ce qu'il vient de renverser, c'était MON chauffard écraseur de boîtes de conserve et que donc, j'ai raté mon heure de gloire par sa faute ? Est-ce que tu peux aussi lui préciser que si il voulait être discret, il aurait tout aussi bien fait de se faire accompagner par un orchestre philharmonique et des danseuses en tutu, parce que là, tout le monde l'a vu, et certainement que quelques portables ont aussi pris des photos qui sont déjà quelque part sur le net.

J'avais envie d'être en colère, mais c'était qu'un pauvre bougre, il pensait bien faire, mais manquait cruellement de discernement. Je voulais quand même lui montrer que j'étais pas dupe, et qu'avec sa couleur, il valait mieux qu'il renonce à mentir aux gens. Je me rapprochai donc un peu plus et posai le bout de l'index sur la bosse sur son front.

-Et tu lui demanderas aussi comment il fait pour signer des autographes alors qu'il a même pas les bras assez long pour se curer les ongles.

J'appuyai finalement pour lui rappeler la douleur de son erreur avant de croiser les bras en prenant un air qui se voulait sérieux et mature, parce que je suis comme ça, moi : sérieux et mature ! Oh, j'aurais dû lui tirer le slip sur la tête, comme on faisait au lycée, j'adorais trop cette manière de faire comprendre à quelqu'un qu'il n'est pas au dessus des autres. Non, il est trop jeune, il comprendra pas le message caché, et il imaginera probablement que c'est de la pure humiliation...

-Bon, ça serait mieux qu'on s'éloigne un peu, parce qu'à mon avis, les curieux vont pas tarder à rappliquer, et malgré tous tes talents de ninja, ils risquent de faire le rapprochement entre toi et le T-Rex de tout à l'heure. Tu te rends compte au moins que pour 90% de la population, le T-Rex est un symbole de danger et de besoin d'extinction immédiate de son espèce ? Les 10% restant étant les moins de 3 ans et quelques attardés mentaux (tu te places dans la catégorie qui te plait).

Sur ce, je me déplace vers un peu plus loin en me retournant pour vérifier que l'ado aux grandes ambitions m'emboîte bien le pas, histoire que si quelqu'un arrive, il ne nous tombe pas dessus directement pour entamer une série de photos. J'ai pas vraiment envie d'expliquer à mes parents pourquoi on me voit sur le journal en compagnie d'un ado qui peut se changer en animal préhistorique.

Un singe, maintenant, ben voyons... Ce Garfield est un peu dérangé, non ? Bon, je comptais continuer tranquillement la discussion pour lui expliquer toute la sagesse que j'avais pu acquérir avec ma grand expérience de la vie, mais visiblement, il essaye de me faire faux-bon. C'est agile un T-Rex ?!? Sérieusement ? Je crois qu'il faut que je lui montre ce que c'est c'est que la véritable dextérité, celle que seul un être aussi mature et adulte que moi peut maîtriser. Je plonge la main dans mon sac par son tout nouveau trou trop pratique quand on a la flemme d'ouvrir la fermeture éclair, et j'en tire une boîte de conserve rescapée. Je la soupèse légèrement, puis je regarde Garfield qui continue de grimper au mur avec une satisfaction presque insolente. Boîte singe, singe boîte, mais mon projectile me regarde de ses grands yeux style "ne me jette pas, j'ai rien fait, je suis juste une pauvre petite boîte de conserve qui a perdu ses amies mortes écrasées par un chauffard, fauchées dans la fleur de l'âge, avant même d'avoir connu le microonde... Pitiéééééééé..."

Bon sang, si je la jette, je vais vraiment plus rien avoir à manger... Mon estomac gargouille pour me faire part de son approbation. Ok, je vais pas la lancer, mais, je... Quoi ? Oh non, l'autre dino-singe vient de se changer en oiseau et se barre... Pas le temps de réfléchir, je cours pour le garder en vue. Tu peux peut-être voler, mais je cours à 60km/h, bonhomme, je vais pas te rater... Par contre, ça risque d'être un peu grillé, ça, un beau jeune homme qui court à 60km/h. Très bien, dès que je rejoins une zone où je suis à découvert, je m'illumine, comme un soleil en pleine rue. Au moins, personne ne cherchera à me regarder en face, et si quelqu'un prend des photos ou filme, il aura un beau contre-jour et un flou de mouvement, ça sera inutilisable, grave dans sa face.

Ma côte me lance encore. Ça fait mal, et c'est à cause de ce Garfield que j'ai mal. S'il n'avait pas été aussi impoli, j'aurais pu le moraliser sans avoir à lui courir après. J'accélère encore un peu en prenant sur moi. Savoir que je récupérerai bientôt de cette blessure m'aide un peu à passer au delà. Je me sens comme Sandra Bullock au volant d'un bus piégé.

-Poussez vous ! Mais poussez-vous, bande de figurants !

Ca sert à rien, ils m'entendent souvent pas bien et de toute façon ne comprennent qu'après que je sois passé. Je manque d'en renverser un ou deux, mais ça va, je percute juste un cabas et une guirlande de Noël qui s'enroule autour de mon cou. Je suis magnifique avec ça qui traîne derrière moi, une cordelette verte avec des petites boules de couleur qui flottent dans mon sillage. Je parie que si je m'arrêtais pour être mieux observé, je lancerais une mode malgré moi.

Qu'est-ce que ça va vite un oiseau quand même. Comment font les chasseurs pour les courser ? Ils doivent avoir des appeaux ou des trucs du genre. Je devrais me faire un appeau qui marche à la fois sur les dinosaures, sur les singes et sur les oiseaux. Ça doit bien exister, ça. Ah, je crois que je vois mon petit insolent de pré-pubère qui baisse d'altitude, il va probablement se poser. Je sais pas depuis combien de temps, j'essaye de le suivre, mais bon, j'ai encore assez de souffle pour courser ce piaf un bon moment.

C'est là qu'on voit la différence entre quelqu'un de mûr et adulte, comme moi, et ce petit gamin : avant d'arriver à son niveau, je fais un petit détour par une ruelle sombre dans laquelle je m'éteins et je reprends une vitesse plus raisonnable, histoire d'être plus crédible. Je ressors tranquillement, à un rythme rapide pour un humain, mais tellement décontracté pour un mutant de ma trempe. Ah oui, faut aussi que je retire cette guirlande de Noël d'autour de mon cou, ça va faire tâche. Elle est un peu emmêlée et je galère pour la détacher, mais bon, finalement, en tirant un grand coup, ça passe. Je le vois, le gamin insolent qui se me voit arriver, il a compris, j'en suis sûr. Je ne suis pas essoufflé, et je m'arrête à son niveau dans le même état que si j'avais simplement marché jusqu'à lui, la lenteur en moins, et la douleur à la côte en plus...

-Ok Garfield, alors on va jouer à un jeu : quand je te parle, tu te barres pas.

Bon, comment on explique à un gosse qu'il faut pas qu'il fasse ce qu'il fait, parce qu'il va avoir des problèmes et qu'en plus, il va en créer aux autres. C'est pas simple, j'ai pas vraiment fait de baby-sitting pour payer mes études, vu que j'ai pas fait d'études, YOLO bande de nazes, j'suis DJ au Marquee, ça demande BAC-2 et du talent, et quand on a pas de talent, on a que notre sérieux ! J'suis trop un bad boy en fait !

Pour en revenir à Garfield, la plante verte qui se change en T-Rex ou en singe ou en oiseau, il faut que je lui explique avec ses mots à lui, le vrai sens de la vie. Faut que je lui explique aussi la mutophobie latente dans la société, et puis ils sont où ses parents, parce que si ils se sont pas rendu compte que leur gamin était dangereux, c'est le moment de le faire !

-Alors je vais essayer de te résumer avec des mots simples ce que j'attends de toi : tu vois, dans la vie, y'a des gens un peu différents, genre toi et moi, enfin, surtout toi, rapport à... à... enfin au fait que tu peux pas trop cacher que t'es différent, et y'a des gens qui ont peur des gens différents, parce que... pourquoi d'ailleurs ? Heu... Attends, c'est une vraie question... parce qu'ils pensent que si on est différents, on peut pas agir comme eux, et donc, on va créer des problèmes. Bon, c'est schématique, mais en gros ça doit être ça, je pense. En fait, honnêtement, j'en sais rien, je suis pas eux, mais je me doute que ça doit être un truc comme ça, sinon, c'est complètement absurde. Le problème, quand tu te transformes en T-Rex pour renverser des voitures, c'est que d'une part, tu montres à tout le monde que tu es différent, et d'autre part, tu leur montres aussi que tu peux créer des problèmes, parce qu'encore une fois, pour beaucoup de personnes, un ado avec la force d'un T-Rex, c'est synonyme de problèmes.

Bon, jusque là, ça doit pas être trop difficile à suivre, maintenant, je vais lui donner un exemple, sinon, il ne comprendra pas. Les ados, ça a pas vraiment le système nerveux terminé, faut pas trop leur en vouloir de pas réussir à se concentrer sur une discussion et d'émettre des sons primitifs quand on leur pose une question.

-T'as la télé, non ? Je sais pas si t'as vu, mais y'a une dame qui est passée à la télé dernièrement, qui s'appelle Carol Danvers. C'est une dame qui a beaucoup de pouvoir et que beaucoup de gens écoutent. Alors, elle est passé dans une émission et elle a dit qu'elle voulait que tous les gens différents soient listés et classés pour qu'on sache toujours où ils sont et qu'on surveille bien tout ce qu'ils font à chaque instant, et ça, c'est un peu comme punir quelqu'un avant qu'il fasse une bêtise, c'est injuste (et au passage, une sévère infraction à la liberté individuel et au droit à la vie privée). Tu vois, les gens, ils te voient en T-Rex, ils vont penser que tu es dangereux, et ils vont être d'accord avec Carol Danvers, et un jour, toi et moi, on aura notre nom dans un fichier de la police et à chaque fois qu'il y aura un problème, on viendra nous voir pour nous emmener au poste ou pour nous jeter en prison, parce que ça sera plus simple de choper un mutant puissant, plutôt que de se demander si y'a pas eu un explosif utilisé alors qu'en fait, c'est sa petite soeur qu'a joué avec des pétards, mais que c'est le grand frère qu'a été puni parce que lui, il a une force exceptionnelle et qu'on se demande même pas s'il est innocent et on le prive d'aller à l'anniversaire de sa chérie alors qu'il lui avait déjà acheté un sac Minnie Mouse pour ses neuf ans et que du coup, il doit aller à l'anniversaire pour lui donner son sac et il repart et peut même pas rester, tout ça pour une sale petite peste de petite soeur qui peut pas s'empêcher de fouiller dans ses tiroirs !!!

Oups, je crois que je me suis un peu égaré... Bon, recentrons-nous... Je me redresse pour reprendre de la consistance, et je repars.

-Donc, il faudrait deux choses, déjà : 1, tu ne te transformes JAMAIS en présence d'inconnus, et 2, tu te fais accompagner par tes parents, ou au moins un adulte qui puisse faire attention à toi. Ca te semble possible ?