Civil War [PV : Doop]
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Civil War [PV : Doop]
Hope Summers Dim 9 Juil 2017 - 1:17
Personne ne me croit sur cette histoire. Tout le monde me dit que je suis simplement une grande lunatique qui perd ses affaires à chacune des fois où j’utilise mes précieux objets. Tout le monde prétend avoir des réponses complètement sensées et logiques devant la disparition de mes créations. Mais personne n’est incapable de les retrouver. On me parle que je suis peut-être paranoïaque ou encore complètement dingue de croire qu’un énorme monstre est obsédé par moi pour me voler tout ce qui est le plus précieux dans ma chambre. Je ne dors même plus depuis quelques nuits pour essayer de retrouver les traces de ce monstre. Je suis sûre qu’il est plutôt perspicace et il passe en dessous des radars de l’Institut Xavier pour éviter d’être retrouver directement, j’en suis certaine! Je suis quand même l’une des détectives mutantes les plus élaborées depuis plusieurs décennies – ouais, si on ne compte pas Chimp, Batman, Daredevil et le bordel monstre autour de ce rôle-. Cette nuit, je ne vais pas dormir, ce sont peut-être mes dernières journées en Amérique du Nord avant de rejoindre le club très sélect des mutants rejoignant Genosha et respectivement leur X-Force, mais je ne dois pas me faire rouler dans la farine encore.
Je dois montrer comment mes capacités de déduction extrême peuvent m’aider à me retrouver dans un combat de justice contre un voleur complètement impitoyable et digne des nazis galactiques des nazis sur la lune. Vous connaissez? En tout cas, ce n’est pas très important : Le but de cette soirée est de mettre fin à cette tyrannie de vol qui dure depuis bien trop longtemps. Chacune de mes créations ont disparu et ils n’ont pas été vendus sur Ebay, alors c’est comme dans les films sombres et darks de David Fincher, le méchant voleur est aussi un collectionneur comme les tueurs en séries qui te vole un morceau d’os pour le mettre dans son musée morbide. À chaque disparition de mes créations, je l’ai listé comme Arya Stark pour que ma vengeance soit encore plus terrible devant cet être complètement monstrueux.
Il avait volé mon Ipod avec les dessins de Kirby, il avait détruit encore plus ma vie en prenant mon ordinateur portable construit pour la personnalisation de Kirby et finalement, il a aussi volé mon chandail sacré autour de cette effigie qui me représente autant. Obsédé soit par le personnage de Nintendo ou soit par moi, il doit maintenant vivre avec les conséquences de ses vols. J’ai bien tenté de le filmer quand ce connard m’a volé ma collection de jeu vidéo de Kirby, mais il semblait avoir vu la caméra sur la console pour aussi la voler. Alors, ma question est très simple : Est-ce que vous voulez que ce connard vive? Nous sommes dans une période pire que l’univers de Mad Max! Nous sommes dans le début de ce chaos sans fins et il est le temps de régler ce problème définitivement.
Alors, je vais faire semblant de dormir ce soir. J’ai tout prévu : J’ai acheté une immense peluche de Kirby la semaine dernière et comme une chasseuse d’élite, j’ai attendu. Les nuits étaient peut-être extrêmement longues avec mon costume X-Woman derrière les draps, mais je sais que cette mission est très importante pour la survie du genre humain. La patience est une vertu importante dans la considération d’être un super-héros. Attendant le moment opportun, je vois enfin cet adversaire terrible se pointer dans ma chambre. Plusieurs X-Men m’ont toujours répété que les monstres n’existaient dans notre monde, ils prétendaient qu’on pouvait trouver des raisons complètement logiques à chaque apparition monstrueuse, mais non tout est complètement faux. Cette monstruosité est aussi réelle que ses crimes.
Ce monstre est apparu ainsi sans détecter les alarmes de l’Institut Xavier. Il regarde mes artefacts avec une perversité digne de Victor Von Doom devant des sujets d’expériences. Il est le temps qu’il réponde à ses actes criminels et à la loi divine autour de ma personne : On ne vole pas la Kirby sans subir des conséquences terribles. Sautant de mon lit, je lance un cri de guerre pour ensuite lancer :
« MORT AUX PATATES VERTES »
La violence est la seule solution parfois pour répondre aux actes de provocation. Le totalitarisme de ce monstre ne doit plus être à l’heure de l’actualité. Je le prends par le bas pour ensuite le projeter au sol. Ce monstre n’a même pas de jambes pour se les faire casser. Alors, je donne des coups de poings à ce monstre terrible pour ensuite menacer son intégrité verte comme mon costume :
« POURQUOI TU ME VOLES TOUS MES OBJETS PRÉCIEUX? »
J’essaie de taper ses bijoux de famille, mais cela ne fonctionne pas par sa difformité physique. Ce monstre n’a donc aucune limite prédéfinie pour décrire son rapport avec un degré de monstruosité, je dois l’abattre avant que celui-ci créé Godzilla ou plusieurs versions de lui-même. Il est le temps que la menace Doopienne disparaisse de l’univers entier!
Je dois montrer comment mes capacités de déduction extrême peuvent m’aider à me retrouver dans un combat de justice contre un voleur complètement impitoyable et digne des nazis galactiques des nazis sur la lune. Vous connaissez? En tout cas, ce n’est pas très important : Le but de cette soirée est de mettre fin à cette tyrannie de vol qui dure depuis bien trop longtemps. Chacune de mes créations ont disparu et ils n’ont pas été vendus sur Ebay, alors c’est comme dans les films sombres et darks de David Fincher, le méchant voleur est aussi un collectionneur comme les tueurs en séries qui te vole un morceau d’os pour le mettre dans son musée morbide. À chaque disparition de mes créations, je l’ai listé comme Arya Stark pour que ma vengeance soit encore plus terrible devant cet être complètement monstrueux.
Il avait volé mon Ipod avec les dessins de Kirby, il avait détruit encore plus ma vie en prenant mon ordinateur portable construit pour la personnalisation de Kirby et finalement, il a aussi volé mon chandail sacré autour de cette effigie qui me représente autant. Obsédé soit par le personnage de Nintendo ou soit par moi, il doit maintenant vivre avec les conséquences de ses vols. J’ai bien tenté de le filmer quand ce connard m’a volé ma collection de jeu vidéo de Kirby, mais il semblait avoir vu la caméra sur la console pour aussi la voler. Alors, ma question est très simple : Est-ce que vous voulez que ce connard vive? Nous sommes dans une période pire que l’univers de Mad Max! Nous sommes dans le début de ce chaos sans fins et il est le temps de régler ce problème définitivement.
Alors, je vais faire semblant de dormir ce soir. J’ai tout prévu : J’ai acheté une immense peluche de Kirby la semaine dernière et comme une chasseuse d’élite, j’ai attendu. Les nuits étaient peut-être extrêmement longues avec mon costume X-Woman derrière les draps, mais je sais que cette mission est très importante pour la survie du genre humain. La patience est une vertu importante dans la considération d’être un super-héros. Attendant le moment opportun, je vois enfin cet adversaire terrible se pointer dans ma chambre. Plusieurs X-Men m’ont toujours répété que les monstres n’existaient dans notre monde, ils prétendaient qu’on pouvait trouver des raisons complètement logiques à chaque apparition monstrueuse, mais non tout est complètement faux. Cette monstruosité est aussi réelle que ses crimes.
Ce monstre est apparu ainsi sans détecter les alarmes de l’Institut Xavier. Il regarde mes artefacts avec une perversité digne de Victor Von Doom devant des sujets d’expériences. Il est le temps qu’il réponde à ses actes criminels et à la loi divine autour de ma personne : On ne vole pas la Kirby sans subir des conséquences terribles. Sautant de mon lit, je lance un cri de guerre pour ensuite lancer :
« MORT AUX PATATES VERTES »
La violence est la seule solution parfois pour répondre aux actes de provocation. Le totalitarisme de ce monstre ne doit plus être à l’heure de l’actualité. Je le prends par le bas pour ensuite le projeter au sol. Ce monstre n’a même pas de jambes pour se les faire casser. Alors, je donne des coups de poings à ce monstre terrible pour ensuite menacer son intégrité verte comme mon costume :
« POURQUOI TU ME VOLES TOUS MES OBJETS PRÉCIEUX? »
J’essaie de taper ses bijoux de famille, mais cela ne fonctionne pas par sa difformité physique. Ce monstre n’a donc aucune limite prédéfinie pour décrire son rapport avec un degré de monstruosité, je dois l’abattre avant que celui-ci créé Godzilla ou plusieurs versions de lui-même. Il est le temps que la menace Doopienne disparaisse de l’univers entier!
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Re: Civil War [PV : Doop]
Doop Jeu 17 Aoû 2017 - 17:07
S’il y a une personne que Doop aime tout particulièrement cotoyer à l’Institut, c’est bien Wolverine. Depuis que le mutant lupin patibulaire l’a sorti des griffes de l’Arme X, le patatoïde lui voue un immense respect, et a déjà eu l’occasion depuis de recroiser son chemin régulièrement et travailler à ses côtés à l’occasion, ce qu’il a clairement apprécié. L’humour de Logan - car oui, grande nouvelle, il existe- semble coïncider à l’occasion à celui très étrange de la patate verte, ce qu’il apprécie au plus haut point. C’est pourquoi ce dernier se rend à l’occasion à l’Institut pour le rencontrer, tailler la discussion, lui proposer un projet délire, ou autre…
C’est d’ailleurs pour un grand projet cinématographique du siècle que nous retrouvons le petit être verdâtre en route pour l’Institut, bien décidé à réaliser le film du moment. Pas besoin de scénario cependant, Doop est un grand créatif dans l’âme, et préfère capturer la vérité brute de l’instant, sur le vif. Eventuellement une mise en situation initiale, mais pas plus. Mieux vaut faire parler la spontanéité des protagonistes.
Il semblerait que le Professeur Xavier laisse faire, en tout cas Doop n’a jamais été contrecarré dans ses visites - ou ses plans- par le directeur de l’Institut ni quelque autre membre de l’équipe professorale. Il a du coup pris quelques habitudes, plus ou moins innocentes. Comme aller sentir les fleurs du parterre devant l’entrée en arrivant, ou saluer Cyclope en s’arrangeant pour fusionner ses deux propres yeux juste avant, ou encore… récupérer les gadgets roses avec un personnage tout aussi rose dessus d’une certaine étudiante.
Pendant très longtemps, Doop n’a pas su chez qui il récupérait ces objets customisés. Pour tout dire, il n’a pas vraiment cherché à le savoir, mais à force de déduction - et en farfouillant dans les dossiers de l’ordinateur portable personnalisé rose bonbon - le grand détective verdâtre en a fini par apprendre le nom de Hope. Et de se demander immédiatement si cette dernière espérait retrouver un jour ses objets. La conception du vol, de la propriété, est très humaine, c’est pourquoi le patatoïde vert a toujours eu un peu de mal avec ça, il a essayé pendant un temps -quelques heures, pour tout dire- de respecter ce concept lorsque les scientifiques américains ont tenté de le lui inculquer, dans le labo, mais bien vite le naturel a repris le dessus, et de ce concept abstrait, le muté n’avait retenu que l’un des tenants : le besoin de posséder.
Et c’est sûr que les capacités de Doop l’arrangeaient bien en ce sens, pouvoir stocker un nombre inimaginable de trucs, machins et bidules en tout genre dans DoopLand étant un véritable appel à tester ses limites. Ce qu’il n’avait bien entendu toujours pas atteint, puisque remplir une dimension, même si de poche, demande un sacré effort. Et Doop n’est pas du genre à faire des efforts.
Le petit personnage rose. Voilà ce qui a amené le patatoïde vert à s’approprier la plupart des objets à son effigie appartenant à Hope. L’étonnante similitude que Doop se trouve avec cette boule rose a eu quelque chose de fascinant, au début, qui l’a fait examiner tout ce qu’il a pu trouver à son image sous toutes ses coutures. Mais au bout d’un moment, comme souvent, la patate s’est lassée. Il aurait pu passer à autre chose, mais alors qu’il commençait à se décider en ce sens, quelque chose l’a fait changer d’avis : la réaction de Hope en découvrant un de ses emprunts. Ça a été tellement épique. Doop l’a presque découvert par hasard, alors qu’il s’attardait à côté de la fenêtre juste hors de la chambre de la jeune mutante, examinant son nouveau trophée sous toutes ses coutures.
Dès cet instant, Doop a décidé de continuer à perpétrer ses forfaits, non pas pour l’attrait passé de la boule rose, mais bien pour épier les réactions de l’infortunée propriétaire délestée. Et d’essayer d’en capturer l’essence à l’aide de sa caméra, pour usage ultérieur. Un bon montage et il le tenait, son premier véritable film humano-centré réalisé seul ! Non pas qu’il considère son travail au sein de X-Statix comme n’ayant pas eu lieu, bien au contraire. Mais ce n’était tout simplement pas un film, pas un projet né dans ses deux cerveaux, c’était une commande, un travail rémunéré. Et ça, ça change tout. Quand on veut être artiste indépendant, se faire rémunérer par un multimilliardaire comme Spike Freeman fait un peu tâche.
En cet instant en tout cas, en pleine nuit, ce n’est clairement pas Logan que le patatoïde flottant va voir, mais bien Hope et sa précieuse collection. Pour réaliser le film de leur vie, caméra bien vissée sur son crâne chauve et rebondi de sortes de bulbes arrondis lui faisant office de cheveux. Vue l’heure à laquelle il se présente dans le coin, Doop pense avoir bien prévu le coup. Après tout, seul un insomniaque resterait debout à trois heures du matin, non ? La porte délicatement entrouverte ne pose aucun souci particulier, et la forme sombre sur le lit semble attester du profond sommeil de la jeune femme. Dans la lumière d’une veilleuse Kirby - tiens, Doop était certain d’en avoir déjà récupéré une, Hope en aurait acheté une autre ? - la patate volante découvre une gigantesque ombre toute ronde, pratiquement aussi grosse que lui, posée sur la commode bien en évidence. C’est tellement gros que n’importe qui comprendrait qu’il s’agit d’un piège, dans la situation actuelle. Tout le monde, oui. Mais pas Doop. Ce dernier s’avance donc, et va pour s’en saisir, lorsqu’il entend le cri agressif pataticide d’une guerrière prête au combat bondissant de son lit.
Sa caméra ne manque bien évidemment pas une miette de la scène, et pour les besoins du film, ne pouvant filmer sa réaction interloquée, Doop a la présence d’esprit - grand metteur en scène qu’il est- de s’exclamer en réponse :
![Civil War [PV : Doop] 819041doopspeak1](https://2img.net/r/hpimg15/pics/819041doopspeak1.png)
Sans pouvoir finir sa phrase, surpris par la vivacité de la mutante qui le jette au sol. C’est à la limite si elle ne se plante pas à califourchon sur lui pour le frapper, alors qu’elle commence un « interrogatoire musclé ». Parfait. Gros plan sur son visage en furie, puis retour avec un plan plus large pour bien saisir ses gestes agressifs. Il est maintenant temps d’alimenter sa colère. Et de la faire tourner en bourrique un peu, par la même occasion. N’ayant aucune idée de la capacité et rapidité de la jeune femme à assimiler le Doopspeak, et pour les besoins du film, le grand réalisateur se décide alors à passer à l’anglais. Si cela requiert un effort supplémentaire, ce dernier reste minime, et Doop peut bien le faire, l’image passe avant toute autre considération !
« J’emprunte ce qui me plait. Ou ce qui m’intrigue. Ou ce qui agace les autres. Parfois les trois à la fois. »
Tout en répondant ainsi, de manière très calme, Hope plantée sur lui, la patate s’élève très lentement au dessus du sol, gardant la même position allongée, mais à un bon mètre au dessus du sol. Parce que la moquette contre le dos, ça gratte. Et d'arborer un grand sourire en débitant sa phrase suivante:
« Je t’ai laissé un porte-clés de moi, une fois, en échange. Il t’a plu ? »
C’est d’ailleurs pour un grand projet cinématographique du siècle que nous retrouvons le petit être verdâtre en route pour l’Institut, bien décidé à réaliser le film du moment. Pas besoin de scénario cependant, Doop est un grand créatif dans l’âme, et préfère capturer la vérité brute de l’instant, sur le vif. Eventuellement une mise en situation initiale, mais pas plus. Mieux vaut faire parler la spontanéité des protagonistes.
Il semblerait que le Professeur Xavier laisse faire, en tout cas Doop n’a jamais été contrecarré dans ses visites - ou ses plans- par le directeur de l’Institut ni quelque autre membre de l’équipe professorale. Il a du coup pris quelques habitudes, plus ou moins innocentes. Comme aller sentir les fleurs du parterre devant l’entrée en arrivant, ou saluer Cyclope en s’arrangeant pour fusionner ses deux propres yeux juste avant, ou encore… récupérer les gadgets roses avec un personnage tout aussi rose dessus d’une certaine étudiante.
Pendant très longtemps, Doop n’a pas su chez qui il récupérait ces objets customisés. Pour tout dire, il n’a pas vraiment cherché à le savoir, mais à force de déduction - et en farfouillant dans les dossiers de l’ordinateur portable personnalisé rose bonbon - le grand détective verdâtre en a fini par apprendre le nom de Hope. Et de se demander immédiatement si cette dernière espérait retrouver un jour ses objets. La conception du vol, de la propriété, est très humaine, c’est pourquoi le patatoïde vert a toujours eu un peu de mal avec ça, il a essayé pendant un temps -quelques heures, pour tout dire- de respecter ce concept lorsque les scientifiques américains ont tenté de le lui inculquer, dans le labo, mais bien vite le naturel a repris le dessus, et de ce concept abstrait, le muté n’avait retenu que l’un des tenants : le besoin de posséder.
Et c’est sûr que les capacités de Doop l’arrangeaient bien en ce sens, pouvoir stocker un nombre inimaginable de trucs, machins et bidules en tout genre dans DoopLand étant un véritable appel à tester ses limites. Ce qu’il n’avait bien entendu toujours pas atteint, puisque remplir une dimension, même si de poche, demande un sacré effort. Et Doop n’est pas du genre à faire des efforts.
Le petit personnage rose. Voilà ce qui a amené le patatoïde vert à s’approprier la plupart des objets à son effigie appartenant à Hope. L’étonnante similitude que Doop se trouve avec cette boule rose a eu quelque chose de fascinant, au début, qui l’a fait examiner tout ce qu’il a pu trouver à son image sous toutes ses coutures. Mais au bout d’un moment, comme souvent, la patate s’est lassée. Il aurait pu passer à autre chose, mais alors qu’il commençait à se décider en ce sens, quelque chose l’a fait changer d’avis : la réaction de Hope en découvrant un de ses emprunts. Ça a été tellement épique. Doop l’a presque découvert par hasard, alors qu’il s’attardait à côté de la fenêtre juste hors de la chambre de la jeune mutante, examinant son nouveau trophée sous toutes ses coutures.
Dès cet instant, Doop a décidé de continuer à perpétrer ses forfaits, non pas pour l’attrait passé de la boule rose, mais bien pour épier les réactions de l’infortunée propriétaire délestée. Et d’essayer d’en capturer l’essence à l’aide de sa caméra, pour usage ultérieur. Un bon montage et il le tenait, son premier véritable film humano-centré réalisé seul ! Non pas qu’il considère son travail au sein de X-Statix comme n’ayant pas eu lieu, bien au contraire. Mais ce n’était tout simplement pas un film, pas un projet né dans ses deux cerveaux, c’était une commande, un travail rémunéré. Et ça, ça change tout. Quand on veut être artiste indépendant, se faire rémunérer par un multimilliardaire comme Spike Freeman fait un peu tâche.
En cet instant en tout cas, en pleine nuit, ce n’est clairement pas Logan que le patatoïde flottant va voir, mais bien Hope et sa précieuse collection. Pour réaliser le film de leur vie, caméra bien vissée sur son crâne chauve et rebondi de sortes de bulbes arrondis lui faisant office de cheveux. Vue l’heure à laquelle il se présente dans le coin, Doop pense avoir bien prévu le coup. Après tout, seul un insomniaque resterait debout à trois heures du matin, non ? La porte délicatement entrouverte ne pose aucun souci particulier, et la forme sombre sur le lit semble attester du profond sommeil de la jeune femme. Dans la lumière d’une veilleuse Kirby - tiens, Doop était certain d’en avoir déjà récupéré une, Hope en aurait acheté une autre ? - la patate volante découvre une gigantesque ombre toute ronde, pratiquement aussi grosse que lui, posée sur la commode bien en évidence. C’est tellement gros que n’importe qui comprendrait qu’il s’agit d’un piège, dans la situation actuelle. Tout le monde, oui. Mais pas Doop. Ce dernier s’avance donc, et va pour s’en saisir, lorsqu’il entend le cri agressif pataticide d’une guerrière prête au combat bondissant de son lit.
Sa caméra ne manque bien évidemment pas une miette de la scène, et pour les besoins du film, ne pouvant filmer sa réaction interloquée, Doop a la présence d’esprit - grand metteur en scène qu’il est- de s’exclamer en réponse :
Sans pouvoir finir sa phrase, surpris par la vivacité de la mutante qui le jette au sol. C’est à la limite si elle ne se plante pas à califourchon sur lui pour le frapper, alors qu’elle commence un « interrogatoire musclé ». Parfait. Gros plan sur son visage en furie, puis retour avec un plan plus large pour bien saisir ses gestes agressifs. Il est maintenant temps d’alimenter sa colère. Et de la faire tourner en bourrique un peu, par la même occasion. N’ayant aucune idée de la capacité et rapidité de la jeune femme à assimiler le Doopspeak, et pour les besoins du film, le grand réalisateur se décide alors à passer à l’anglais. Si cela requiert un effort supplémentaire, ce dernier reste minime, et Doop peut bien le faire, l’image passe avant toute autre considération !
« J’emprunte ce qui me plait. Ou ce qui m’intrigue. Ou ce qui agace les autres. Parfois les trois à la fois. »
Tout en répondant ainsi, de manière très calme, Hope plantée sur lui, la patate s’élève très lentement au dessus du sol, gardant la même position allongée, mais à un bon mètre au dessus du sol. Parce que la moquette contre le dos, ça gratte. Et d'arborer un grand sourire en débitant sa phrase suivante:
« Je t’ai laissé un porte-clés de moi, une fois, en échange. Il t’a plu ? »
Doop- Messages : 168
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Re: Civil War [PV : Doop]
Hope Summers Mer 14 Fév 2018 - 3:02
Est-ce un fucking jeu? Je vous le répète, mes grands amis, est-ce que tout cela est un énorme jeu où des ficelles sont tirées pour nous dire quoi penser ou quoi faire? Parce qu’au nombre d’injustices créés dans ce monde, je ne peux pas supporter une seule seconde que le vol des objets les plus précieux de l’ère contemporaine. C’est comme si on volait les œuvres d’arts de Da Vinci et qu’on ne voulait pas reconnaître l’importance de rechercher les maléfiques criminels. Me retrouvant dans une position similaire, les X-Men oublient ainsi comment certains objets symboliques peuvent devenir les pièces catalyseurs d’une machine d’importance. Nous ne sommes pas ici pour dialoguer sur des piètres lois de physique ou de trucs religieux complètement stupides, on est ici pour discuter du destin du multivers!
Vous allez me dire bien sûr que j’exagère grandement mes mots ou mes pensées devant ces actes de tyrannie, mais cela commence toujours de cette façon. Des innocents se font d’abord voler leurs richesses et après boom dans leurs gueules, ils se font tuer ou emprisonner dans des camps en Latvérie. On tourne le dos deux secondes aux grosses patates vertes et on se retrouve avec Vandal Savage qui essaie de changer le cours du temps pour devenir le chef des Nazis-Robots! Je vous le jure, mon travail devient souvent très difficile lorsque des individus diaboliques tentent de commencer le début des ères maléfiques!
Dans un autre monde que celui-ci, Kimberly Hart est devenue présidente des États-Unis pour mener ainsi la grande vie et amener à l’ère Pinkpolaire à travers le globe. Oubliant les conflits politiques, modérant la violence de certaines religions et réunissant tous les grands hommes et femmes de ce monde afin que la paix puisse exister un peu partout. Et si je ne fais pas des efforts pour défendre les artefacts du rose, qui va en faire? Qui va faire ce boulot afin de défendre la population contre le mal absolu? Je vous le répète, nous sommes en situation de crise internationale en ce moment.
Sans Kirby, nous allons tomber dans la troisième guerre mondiale. Alors, il est mieux de déclarer immédiatement la guerre à place de perdre du temps avec les formalités. Surpris par mon piège absolument incroyable, l’objet volant non-identifié commence légèrement à paniquer. Il m’hurle une communication terrible, poussant un cri de surprise à cette première offensive. Je ne vais pas copier ses pouvoirs immédiatement par crainte de me transformer en patate verte volante et être incapable de communiquer afin d’être compréhensible.
Au moins, à mes questions, il commence à me répondre en anglais avec des mots articulés de ses terribles motivations. Ses réponses deviennent donc aussi diaboliques que les motivations de Vandal Savage pour le contrôler du monde. Alors, c’est quoi la réponse parfaite pour affronter ce terrible monstre? D’un ton complètement et dramatique :
« TU ES UN MONSTRE! »
Même pas besoin de justification supplémentaire devant cette idée complètement dramatique. Ces trois principales motivations sont donc l’effet terrible de la manipulation en direct de Doop. Le regardant flotter loin de moi, je me relève avec un regard en furie. Il veut redresser la situation pour éviter les controverses, mais il est déjà trop tard pour les essais de pacification mondiale.
« Non, échanger le vert pour le rose, c’est complètement inégal. Regarde-toi comment tu es moche devant Kirby qui porte en lui l’espoir et la vie! Toi, tu n’es qu’un simple voleur complètement contaminé par la méchanceté et la monstruosité de la moisissure! Tu veux apporter quoi comme espoir de cette manière? »
Peut-être que je suis très méchante comme critiques, on n’est plus au même niveau de crime que j’affronte habituellement. Mais vu tous les crimes qu’il a commis contre ma personne, c’est bien normal que je m’oppose complètement au dossier monstrueux de Doop. Comment Charles Xavier ose ainsi lui laisser autant d’opportunités maléfiques?
Vous allez me dire bien sûr que j’exagère grandement mes mots ou mes pensées devant ces actes de tyrannie, mais cela commence toujours de cette façon. Des innocents se font d’abord voler leurs richesses et après boom dans leurs gueules, ils se font tuer ou emprisonner dans des camps en Latvérie. On tourne le dos deux secondes aux grosses patates vertes et on se retrouve avec Vandal Savage qui essaie de changer le cours du temps pour devenir le chef des Nazis-Robots! Je vous le jure, mon travail devient souvent très difficile lorsque des individus diaboliques tentent de commencer le début des ères maléfiques!
Dans un autre monde que celui-ci, Kimberly Hart est devenue présidente des États-Unis pour mener ainsi la grande vie et amener à l’ère Pinkpolaire à travers le globe. Oubliant les conflits politiques, modérant la violence de certaines religions et réunissant tous les grands hommes et femmes de ce monde afin que la paix puisse exister un peu partout. Et si je ne fais pas des efforts pour défendre les artefacts du rose, qui va en faire? Qui va faire ce boulot afin de défendre la population contre le mal absolu? Je vous le répète, nous sommes en situation de crise internationale en ce moment.
Sans Kirby, nous allons tomber dans la troisième guerre mondiale. Alors, il est mieux de déclarer immédiatement la guerre à place de perdre du temps avec les formalités. Surpris par mon piège absolument incroyable, l’objet volant non-identifié commence légèrement à paniquer. Il m’hurle une communication terrible, poussant un cri de surprise à cette première offensive. Je ne vais pas copier ses pouvoirs immédiatement par crainte de me transformer en patate verte volante et être incapable de communiquer afin d’être compréhensible.
Au moins, à mes questions, il commence à me répondre en anglais avec des mots articulés de ses terribles motivations. Ses réponses deviennent donc aussi diaboliques que les motivations de Vandal Savage pour le contrôler du monde. Alors, c’est quoi la réponse parfaite pour affronter ce terrible monstre? D’un ton complètement et dramatique :
« TU ES UN MONSTRE! »
Même pas besoin de justification supplémentaire devant cette idée complètement dramatique. Ces trois principales motivations sont donc l’effet terrible de la manipulation en direct de Doop. Le regardant flotter loin de moi, je me relève avec un regard en furie. Il veut redresser la situation pour éviter les controverses, mais il est déjà trop tard pour les essais de pacification mondiale.
« Non, échanger le vert pour le rose, c’est complètement inégal. Regarde-toi comment tu es moche devant Kirby qui porte en lui l’espoir et la vie! Toi, tu n’es qu’un simple voleur complètement contaminé par la méchanceté et la monstruosité de la moisissure! Tu veux apporter quoi comme espoir de cette manière? »
Peut-être que je suis très méchante comme critiques, on n’est plus au même niveau de crime que j’affronte habituellement. Mais vu tous les crimes qu’il a commis contre ma personne, c’est bien normal que je m’oppose complètement au dossier monstrueux de Doop. Comment Charles Xavier ose ainsi lui laisser autant d’opportunités maléfiques?
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Re: Civil War [PV : Doop]
Doop Mer 18 Avr 2018 - 18:16
Mais… mais quelle actrice et scénariste exceptionnelle ! Les réactions de la jeune femme sont bien au-delà des attentes initiales du réalisateur, exceptionnellement explosives et piquantes, avec leur lot de punchlines, parfait ! Et puis ce mot… monstre ! PAR-FAIT ! Doop est tellement content qu’il ne peut s’empêcher d’afficher un très large sourire en réponse à cette saillie verbale - ce qui, chez un être capable d’un certain remodelage jusqu’au niveau moléculaire, peut donner quelque chose de véritablement immense et fendu, comme une véritable teteaclaques
-, puis de ponctuer son contentement d’une exclamation la plus simple pour lui :
« Doop ! »
Mais l’émotion vibrante de la voix de Hope ne s’arrête pas, et elle repart de plus belle, véritablement offensive dans son dégoût du vert et son ode à la couleur rose. Les comparaisons vont bon train avec les moisissures -facile celle-là tout de même remarque le patatoïde avec un haussement de sourcils- mais soit, accepter le parallèle. Par contre, dès que la jeune x-woman fait une pause pour reprendre son souffle après sa tirade, c’est au tour du grand détective-cinéaste de contre-attaquer, avec un discours construit et paraissant à peu près tenir la route, parce qu’il s’est pris au jeu, et que la scène promet d’être mémorable :
« Sois un peu sérieuse deux minutes, petite Hope, le vert c’est la plus belle couleur qui existe ! C’est même la plus naturelle ! Il suffit de regarder autour de toi, l’herbe est verte ! Le feuillage des arbres est vert ! Le kiwi est vert ! Et c’est suuuuuper bon le kiwi ! L’Amazonie, poumon de la planète, c’est vert ! La nature qui reprend ses droits, qui repousse, c’est encore vert ! Le verdisme, c’est l’espoir ! Et mon verdict, c’est le vert ! Tu peux me citer quoi en rose qui puisse être comparable ? »
Le patatoïde flottant glisse alors un petit silence dramatique, pile au bon moment, avant de reprendre :
« Attention, je ne dis pas que je dénigre complètement le rose : la preuve, je ne suis pas tout vert, regarde, ma langue est rose ! » Il joint alors immédiatement la parole au geste, tirant une langue suffisamment longue pour apparaître dans le champ de la caméra fixée sur le sommet de son crâne. « Tu vois ! Bon, par contre, il faut que je te dise, je cale un peu pour défendre le rose… Y’a quoi, la fleur ? Mais elle a autant de vert quand on y regarde bien ! Et puis faut se rendre à l’évidence… » Il fouille un instant dans sa bouche, pour en ressortir une peluche montée en porte-clés, qu’il lance immédiatement à la jeune mutante.
« Même ton Kirby s’est rendu compte de son erreur et s’est mis au vert ! »
Très fier de son effet, voilà que Doop part dans un grand rire bruyant sonnant étrangement faux, éraillé, un peu difforme, comme son corps boursoufflé, ou comme une gigantesque crécelle désaccordée -si tant est que cela soit possible-. Le tout en tournant en rond autour de Hope, lentement au début, puis de plus en plus rapidement, la caméra toujours centrée sur cette dernière. Toujours dans l’attente d’une réaction. N’importe laquelle. Mais il se doute bien qu’il ne va pas tarder à en y avoir une, et il parie d’emblée sur une mémorable !
-, puis de ponctuer son contentement d’une exclamation la plus simple pour lui :« Doop ! »
Mais l’émotion vibrante de la voix de Hope ne s’arrête pas, et elle repart de plus belle, véritablement offensive dans son dégoût du vert et son ode à la couleur rose. Les comparaisons vont bon train avec les moisissures -facile celle-là tout de même remarque le patatoïde avec un haussement de sourcils- mais soit, accepter le parallèle. Par contre, dès que la jeune x-woman fait une pause pour reprendre son souffle après sa tirade, c’est au tour du grand détective-cinéaste de contre-attaquer, avec un discours construit et paraissant à peu près tenir la route, parce qu’il s’est pris au jeu, et que la scène promet d’être mémorable :
« Sois un peu sérieuse deux minutes, petite Hope, le vert c’est la plus belle couleur qui existe ! C’est même la plus naturelle ! Il suffit de regarder autour de toi, l’herbe est verte ! Le feuillage des arbres est vert ! Le kiwi est vert ! Et c’est suuuuuper bon le kiwi ! L’Amazonie, poumon de la planète, c’est vert ! La nature qui reprend ses droits, qui repousse, c’est encore vert ! Le verdisme, c’est l’espoir ! Et mon verdict, c’est le vert ! Tu peux me citer quoi en rose qui puisse être comparable ? »
Le patatoïde flottant glisse alors un petit silence dramatique, pile au bon moment, avant de reprendre :
« Attention, je ne dis pas que je dénigre complètement le rose : la preuve, je ne suis pas tout vert, regarde, ma langue est rose ! » Il joint alors immédiatement la parole au geste, tirant une langue suffisamment longue pour apparaître dans le champ de la caméra fixée sur le sommet de son crâne. « Tu vois ! Bon, par contre, il faut que je te dise, je cale un peu pour défendre le rose… Y’a quoi, la fleur ? Mais elle a autant de vert quand on y regarde bien ! Et puis faut se rendre à l’évidence… » Il fouille un instant dans sa bouche, pour en ressortir une peluche montée en porte-clés, qu’il lance immédiatement à la jeune mutante.
- Spoiler:
![Civil War [PV : Doop] Kirby-vert-peluche-porte-cles](https://2img.net/h/www.importempireaf.com/3506-large/kirby-vert-peluche-porte-cles.jpg)
« Même ton Kirby s’est rendu compte de son erreur et s’est mis au vert ! »
Très fier de son effet, voilà que Doop part dans un grand rire bruyant sonnant étrangement faux, éraillé, un peu difforme, comme son corps boursoufflé, ou comme une gigantesque crécelle désaccordée -si tant est que cela soit possible-. Le tout en tournant en rond autour de Hope, lentement au début, puis de plus en plus rapidement, la caméra toujours centrée sur cette dernière. Toujours dans l’attente d’une réaction. N’importe laquelle. Mais il se doute bien qu’il ne va pas tarder à en y avoir une, et il parie d’emblée sur une mémorable !
Doop- Messages : 168
Date d'inscription : 28/05/2017
Re: Civil War [PV : Doop]
Hope Summers Mer 27 Juin 2018 - 1:28
Le monde était tellement dramatique dans cette soirée explosive. Je me retrouve seule, face contre ce monstre qui se nourrissait uniquement de ma tristesse pour vivre. Je me retrouve seule à témoigner des méfaits monstrueux de cet être appelé le « Doop ». Ce monstre tellement puissant, qu’il aurait pu être le némésis de Bob l’Éponge ou le fantôme vert de Ghostbusters. Je me retrouve ainsi seule devant les possibilités d’affronter ce monstre moralement et physique. Même si je cogne à la porte de Rogue : Elle ne doit pas être là. Elle doit être encore en train de faire des bêtises dans son bar préféré. Alors, je le répète comment affronter ce tyran? En restant écrasée dans mon lit en ne faisant rien du tout? Jamais! En tentant d’exploiter ses faiblesses en explosant sa caméra par télékinésie? Peut-être.
Je me pose encore la question, parce que je sais que le monde est déjà assez complexe pour se faire taper les doigts à chaque monstruosité qu’on peut faire. Et imaginez une Dark Hope qui devient la Nouvelle Stryfe : Il me suffit d’un moment, un seul moment dramatique pour cette transformation sanguinaire et violente qui va faire souffrir des millénaires d’êtres humains et d’ours zombies. Et est-ce que les gens veulent vraiment de ça? Je ne crois pas. Dès que j’explose sa caméra, je me condamne à devenir la pire monstre de mon époque. La prochaine étape, c’est changer la réalité pour remplacer Hitler en tant que Chancelière Rousse diabolique.
Je dois me montrer plus intelligente et plus forte que lui pour continuer mon combat contre ce monstre. Avec son sourire et ses yeux, je sais très bien que je ne le frustre pas : Même le contraire, je lui donne de la force. Ce monstre se nourrit peut-être de la souffrance des gens, un peu comme Raven, mais en moins moche. Son monologue sur le vert est quelque chose de détestable, me faisant presque devenir rouge de colère, mais ce n’est pas le temps pour la colère. Je dois maitriser mon chi pour combattre ce monstre. Je connais bien ce sujet, Nathan m’a apprit comment argumenter au niveau de Donald Trump.
Premièrement, tu complimentes ta couleur orange devant tout le monde pour ensuite provoquer la couleur chez ton adversaire. Et deuxièmement, tu l’écrases avec des fausses nuances et un comportement indésirable. Je dois arriver à saboter son comportement, mais les solutions sont difficiles avec un tel comportement. Je tente de garder mon calme devant ces menaces contre le rose, mais c’est difficile de garder mon calme…
Puis, en fouillant dans sa bouche pour sortir la pire monstruosité de toutes les époques, les provocations continuent. Je m’insurge complètement. (Mais juste mentalement pour ne pas briser le calme Dany Randien) Il a osé transformer la beauté naturelle et le sexyness incroyable de Kirby en créature semblable à lui. Regardant le porte-clés, je pense avoir trouvé la solution pour le saboter. Parce que ouais, j’ai un peu exagéré en disant que le vert est totalement moche. Je porte quand même un costume vert. Déposant mes deux doigts sur mon menton…
« Hum… »
Je commence à regarder la totalité de cette transformation abjecte de Kirby, tentant de déjouer ainsi son jeu diabolique. Je touche doucement le porte-clés pendant qu’il lance son rire diabolique autour de moi. Touchant ses pieds, ses bras et ses yeux, je regarde sa démarcation et ainsi que toutes les possibilités de cette création. Je mets même ma langue dessus pour le lécher pour obtenir le gout de cette création morbide. Je le revire de haut et de bas, en restant toujours aussi attentive au moindre détail. J’attends qu’il finisse son affreux spectacle avant de continuer mon sabotage.
« En réalité, Kirby n’est pas aussi moche en vert de ce que je pensais. Cela serait même possible que Green Kirby devienne le coéquipier du véritable Kirby dans Super Smash Bros X. C’est assez intelligent de trouver cette alternative. Tu sais que même mon costume est vert… »
J’attends ainsi sa réaction, les grands sages de ce monde avaient raisons : Mieux affronter son Némésis avec des mots au lieu de le plaquer au sol pour le frapper sans retenu pour tenter de le défigurer. De toute façon, j’ai déjà essayé de le défigurer et c’était un peu compliqué. J’aurai aussi peur que son sang vert moisi détruise l’entièreté de mes artefacts de ma chambre pour alimenter son sadisme sanguinaire.
Je me pose encore la question, parce que je sais que le monde est déjà assez complexe pour se faire taper les doigts à chaque monstruosité qu’on peut faire. Et imaginez une Dark Hope qui devient la Nouvelle Stryfe : Il me suffit d’un moment, un seul moment dramatique pour cette transformation sanguinaire et violente qui va faire souffrir des millénaires d’êtres humains et d’ours zombies. Et est-ce que les gens veulent vraiment de ça? Je ne crois pas. Dès que j’explose sa caméra, je me condamne à devenir la pire monstre de mon époque. La prochaine étape, c’est changer la réalité pour remplacer Hitler en tant que Chancelière Rousse diabolique.
Je dois me montrer plus intelligente et plus forte que lui pour continuer mon combat contre ce monstre. Avec son sourire et ses yeux, je sais très bien que je ne le frustre pas : Même le contraire, je lui donne de la force. Ce monstre se nourrit peut-être de la souffrance des gens, un peu comme Raven, mais en moins moche. Son monologue sur le vert est quelque chose de détestable, me faisant presque devenir rouge de colère, mais ce n’est pas le temps pour la colère. Je dois maitriser mon chi pour combattre ce monstre. Je connais bien ce sujet, Nathan m’a apprit comment argumenter au niveau de Donald Trump.
Premièrement, tu complimentes ta couleur orange devant tout le monde pour ensuite provoquer la couleur chez ton adversaire. Et deuxièmement, tu l’écrases avec des fausses nuances et un comportement indésirable. Je dois arriver à saboter son comportement, mais les solutions sont difficiles avec un tel comportement. Je tente de garder mon calme devant ces menaces contre le rose, mais c’est difficile de garder mon calme…
Puis, en fouillant dans sa bouche pour sortir la pire monstruosité de toutes les époques, les provocations continuent. Je m’insurge complètement. (Mais juste mentalement pour ne pas briser le calme Dany Randien) Il a osé transformer la beauté naturelle et le sexyness incroyable de Kirby en créature semblable à lui. Regardant le porte-clés, je pense avoir trouvé la solution pour le saboter. Parce que ouais, j’ai un peu exagéré en disant que le vert est totalement moche. Je porte quand même un costume vert. Déposant mes deux doigts sur mon menton…
« Hum… »
Je commence à regarder la totalité de cette transformation abjecte de Kirby, tentant de déjouer ainsi son jeu diabolique. Je touche doucement le porte-clés pendant qu’il lance son rire diabolique autour de moi. Touchant ses pieds, ses bras et ses yeux, je regarde sa démarcation et ainsi que toutes les possibilités de cette création. Je mets même ma langue dessus pour le lécher pour obtenir le gout de cette création morbide. Je le revire de haut et de bas, en restant toujours aussi attentive au moindre détail. J’attends qu’il finisse son affreux spectacle avant de continuer mon sabotage.
« En réalité, Kirby n’est pas aussi moche en vert de ce que je pensais. Cela serait même possible que Green Kirby devienne le coéquipier du véritable Kirby dans Super Smash Bros X. C’est assez intelligent de trouver cette alternative. Tu sais que même mon costume est vert… »
J’attends ainsi sa réaction, les grands sages de ce monde avaient raisons : Mieux affronter son Némésis avec des mots au lieu de le plaquer au sol pour le frapper sans retenu pour tenter de le défigurer. De toute façon, j’ai déjà essayé de le défigurer et c’était un peu compliqué. J’aurai aussi peur que son sang vert moisi détruise l’entièreté de mes artefacts de ma chambre pour alimenter son sadisme sanguinaire.
Hope Summers- Messages : 113
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