Stage Excalibur : Second Round

Vous savez ce qu’on dit sur les gens qui utilisent de la théorie pour répondre à la théorie? Ce sont des théoristes… mais dites-le à haute voir pour vous rendre compte de quelque chose de fondamental… théoriste… comme terroristes. Ils sont partout! Les politiciens en parlent depuis une éternité et les médias s’épuisent sur ce sujet car ils sont incapables de se renouveler. Mais, je vous le dis, un truc que je trouve terriblement chiant, c’est bien l’idée de parler de théories, des idéaltypes et tout le bordel venant des grands livres intellectuels. Je ne critique pas les intellectuels d’évacuer leurs grands mots dans des revues afin de trouver des solutions viables aux problèmes de la société, mais disons, je suis vraiment trop éloigné pour me lancer dans ces idées de la revue social de l’Université de quelque chose. Alors pour tous les grands intellectuels qui voudraient m’interroger sur ma vie et sur comment la vie de super-héros trop intenses fonctionnent, je vais vous raconter des parties de ma vie très intense dans ce topic, alors éteignez votre musique, essayez de passer FTL sans criser et éloignez-vous des costumes d’iguanes disponibles. Me voilà partie dans mes aventures folles de super-héros.

Pendant que des jeunes recrues suivent un horaire à se flageller la gueule avec les griffes de X-23 ou tout autre arme potentiellement mortel : Mes journées se ressemblent beaucoup depuis quelques semaines, mon assignation aux Last Sons est peut-être la promotion la plus intéressante que je pouvais avoir. Si on lit New Frontiersman ou tout autre bordel idéologique, on critique les problèmes de transparences des Last Sons, mais bordel on n’est pas dans des séries de merdes où les médias et les controverses nous bouleversent comme des grosses vedettes en manque d’attention, on est là pour botter le cul à la Main, à l’HYDRA, à la Confrérie et tout autre groupe terroriste. Il existe une putain de différence entre ces deux niveaux.

Le reste de la journée, je passe du temps avec des membres d’Excalibur ou tout autre membre de l’ACE. Aislinn est une gamine assez sympa, toujours prête à faire beaucoup et même passer du temps avec le vieil aigri que je suis. Starbuck’s, Domino’s et les petits restaurants indépendants sont mes plus grandes préférences pour les discussions philosophiques. J’ai parfois la chance de rencontrer Marie Curie et Atalante, et malgré toute la tentation célibataire que je peux avoir pour elles, j’aime mieux patienter. J’ai appris quelque chose durant mon adolescence, les relations en distance ou avec des individus ayant soufferts d’une relation tumultueuse sont mauvais coureurs.

Avant de penser à m’évader chez les Last Sons, je dois penser à donner mes derniers cours correctement. Imaginez, je les fais complètement à l’arraches et on décide de me rétrograder… à place de m’installer en Asie pour apprendre une langue trop complexe, on m’installe dans le Québec Flight où la criminalité doit être aussi élevé que les nouvelles palpitantes autour de la neige tombée durant une journée. Alors, je présente mon horaire habituel pour les formations, un premier temps dans une classe et en deuxième temps, on se retrouve dans le gymnase pour essayer de motiver les étudiants à se bouger.

J’arrive au moins à temps au cours avec mon chandail de Jon Snow et mes jeans noirs, portant surtout des bande-dessinées, mais qui étaient camouflés par des feuilles blanches que j’avais ramassé totalement pour rien. Je porte de mon autre main une valise avec mon ordinateur dedans. Je regarde un peu les étudiants en laissant juste : « Yo. » pour me diriger vers mon délicat bureau en regardant les phénomènes de foire que j’allais avoir aujourd’hui. Pas d’ours polaire (Il me manque ce vieux bougre scandinave), pas une amazone en armure forgée or, pas de Joséphine Ange-gardienne et pas de Brady qui a un accent trop coloré même sans l’alcool, j’étais un peu déçu. Val m’a dit que les jeunes sont cools, mais sérieusement comment les jeunes peuvent être cools? J’adore discuter avec les gamins de sept ans à treize ans… avant ils sont possédés par le démon et après, ils sont inspirés par la postmodernité de l’ultra-modernité, dites émo, dark ou réaliste pour simplifier.

J’écrase tous mes trucs sur mon bureau, en faisant survivre mon café dans ma main en regardant les nouvelles recrues de nouveau. Cela ne m’inspire pas, il a une meuf habillée en univers cyber-punk, j’espère qu’elle ne va pas citer Asimov, je n’ai jamais rien compris d’Asimov, sauf les trois lois robotiques, qu’aucun robot respecte ici. Je prends un crayon sur mon bureau pour le prendre entre mes doigts.

« Bon, on va avoir le temps de se présenter, mais je ne vais pas vous demander vos noms en faisant une présentation pour savoir votre animal préféré. Exercice facile, quand vous venez me voir ou quand je viens vous voir, vous me dites simplement votre nom avant de commencer. Je suis là pour le reste de votre stage, après je pars un moment dans un autre pays au service d’un autre groupe. Ce n’est pas les Vengeurs pour éviter les soupires anti-vengeurs. Alors profitez-en, c’est la dernière fois que je donne des cours. Pour les présentations de prof, je m’appelle William Braddock, je fais parti de la dynastie depuis ma naissance, sauf si Wikipédia ou un site de complot dit le contraire.

Je ne me souviens pas vraiment comment j’ai commencé ou mes premiers ennemis réels. Mais je me souviens durant ma troisième mission qu’un pitbull m’a arraché un doigt, ce n’était pas cool, et je me dis que si je rencontre un jour le Roi des Pitbulls, je vais avoir trop peur pour faire quelque chose. Et vous savez quoi? Je ne suis pas un professeur émérite, alors quand je vous dis de faire des trucs, c’est parce que je l’ai déjà vu avant. Je suis très ouvert aux discussions, mais ne venez pas m’emmerder avec la politique ou avec vos problèmes personnels. Je ne suis pas un chroniqueur à la radio, ni un psychologue. Aussi un truc, oralement, je suis une merde en anglais. Je fais plein d’erreurs, pas besoin de le mentionner, je fais des efforts nécessaires pour éviter de faire une erreur par phrase.

Je tiens à vous raconter une histoire avant de commencer plus largement. Oui, vous allez avoir besoin d’un grand et des papiers pour m’écrire une lettre. Pas une lettre d’amour, mais juste quelques mots sur ce que vous faites après vos activités héroïques. Parce que… ouais c’est très important. Vous voyez le stylo que je tiens? Ce stylo a une histoire, une foutue histoire.

Elle a commencé en 1876, quand une compagnie de crayons a commencé à exploiter l’encre. On m’a donné ce stylo quand je commençais mes formations pour devenir un membre d’Excalibur. Puis oui ce stylo m’a sauvé la vie. J’ai eu des aventures incroyables que je vais commencer à vous raconter aujourd’hui. En réalité, je n’ai pas juste dans la trentaine, j’ai environ 350 ans et je pense être le père illégitime de Brian Braddock. J’étais avant dans une agence secrète pour travailler avec le gouvernement dans le but de protéger les mutants. J’avais la classe, une belle gueule et tout le charisme nécessaire pour flirter la plus belle rouquine de la planète. Je pense qu’elle avait environ seize ans, mais c’était assez bizarre comment elle est faite. Vous voyez disons les formes de Wonder Woman, bah c’était encore plus exagéré.

Un jour, je suis parti en mission avec un type jaloux de ma relation avec cette rouquine. Notre prof nous a demandé : Travaillez en équipe pour le pouvoir de l’amour ou truc comme ça. Je ne me souviens pas trop. Puis, il a eu des explosions! BOOM BOOM! Des pirouettes spectaculaires et ainsi que des trucs complètement incompatibles pour une colonne vertébrale. PUIS! Je suis tombé dans un ravin, je me suis accroché à temps! Mais il fallait du TeamWork pour me ramener vivant.

Le mec, qui me détestait, a pris mes mains, je lui ai dis un truc comme : Pouvoir de la love! Et ce connard a souris et il m’a lâché, je suis tombé dramatiquement de la montagne en hurlant NOOOOOON! Et je me suis écrasé, tuant tous mes os et ressemblant à du spaghetti. Horrible! Puis je me suis souvenu que ce stylo, appelé Wilson, était de ma poche, alors j’ai pris son encre dans ma bouche et avec le pouvoir de l’amour, je l’ai envoyé dans le ciel pour faire des signaux afin qu’on me retrouve…

Ouais, je sais… je viens d’inventer cette histoire, c’est tellement saugrenu. J’ai lu Ultimate Comics et c’était assez merdique pour que j’en fasse référence. Tout ça pour vous dire, c’est important que vous soyez capables de faire autre chose que s’entraîner. Je ne veux pas de zombies, et je ne suis pas zombiophobes, je veux juste des individus capable de me discuter de divertissement et de sport quand on parle. Je veux un putain d’être humain, et pas une caricature que vous pensez d’un héros. Vous m’écrivez donc ce devoir avec votre nom pour que je vous identifie… puis après vous prenez une pause et on se retrouve exactement à la moitié du cours au gym pour que je vois votre forme physique et vos limites. »

La plus belle introduction de l’histoire d’Excalibur. Je sais déjà que Betsy et Brian vont être totalement jaloux par cette inspiration de génie que j’ai pu avoir dans mes discours improvisés. Je n’ai jamais eu de discours écris d’avances. J’espère juste que les étudiants n’ont pas le génie d’écrire un bouquin sur leurs vies. Mon but est surtout de voir si des réponses vont sortir du lot et après discuter avec chacun d’entre eux durant leur entraînement au gym. Visualiser leurs motivations est plus important que leur forme physique. Certains pouvaient être les meilleurs soldats au niveau physique, mais ils vont devenir des soldats et non des membres de l’ACE. Les motivations ont construis les équipes, et même la solidarité dans les meilleurs groupes, alors je préfère travailler sur cet aspect avant de me lancer sur la maitrise de quelques arts de combat.

Je pense que si Brian m’avait entendu à cette introduction, il aurait eu deux conséquences terribles : Soit il commence à rire avec sa graveur habituelle, soit il change mon billet d’avion pour le Québec et pour éventuellement participer à l’une des histoires les moins intéressantes de la planète. Ne vous faites pas de mauvaises idées, je ne suis pas québécophobe, je suis uniquement lucide sur mes chances de survies dans ce territoire aussi agressif envers des sangs chauds comme moi. Durant mon adolescence, ma première copine m’a toujours appelé le Lézard de Liverpool, prouvant que j’aime mieux me promener à la plage qu’aller avec des raquettes dans un territoire enneigé par la mort. Mon ours polaire favoris essaie souvent de me convaincre que la neige n’est pas un monstre comme Dormmamu ou Trigon, mais sérieusement, comment on peut me convaincre d’un tel discours?

C’est un peu normal quand on a une fourrure de cent livres pour se protéger du froid qu’on a moins de problèmes à affronter la neige. En plus, le Canada semble parfois s’être payé un abonnement à l’ennui. Ici, on a plein de téléroman sportif, politique ou même héroïque qui nous obligent de suivre ardûment ce qu’il se passe, là-bas, dès que les manifestations  étudiantes commencent, les chroniqueurs médiatiques commencent à paniquer pour dire qu’ils ont attendu quinze minutes de plus dans leurs voitures. Je suis triste pour leurs vies… pour se plaindre de choses aussi insignifiantes, leurs existences doivent être terriblement ennuyantes.

Je juge peut-être trop rapidement par des caricatures, certains héros rencontrés dans le passé ou vus dans les médias semblent visiblement intéressants. Par exemple, Valerie Hopkins a bien pris la première place comme l’une des héroïnes canadiennes les plus importantes, et bien que je puisse avoir des malaises à la trouver belle, aujourd’hui, je ne cache pas que le rendez-vous galant serait au rendez-vous à la première rencontre réelle. Elle a un caractère et des idées qui m’intéressent énormément, et elle semble toujours être beaucoup en forme (Alors automatiquement belle… je pense). Pour un autre exemple un peu plus chiant, Jean-Paul Beaubier semblait toujours une menace à la planète entière. Avant la création de l’ACE, les trois groupes minoritaires que sont les Luchadores, l’ACE et l’Alpha Flight se réunissaient souvent pour répondre aux désirs impérialistes des Vengeurs. En plus de réunir, deux visages plutôt chiants de la Justice League qui sont Jean-Paul et Brian, il avait aussi la belle Alida Leandro. Si par les deux leaders du monde occidental, on pouvait voir plus le pragmatisme de la Ligue des Justiciers, avec Alida, on pouvait plus voir la sensibilité et la timidité.

Alors le choix est simple : en cas de conséquences par mon terrible discours, je préfère tomber entre les mains d’Alida que les mains de l’Alpha Flight. Non pour être pervers (Même si c’est vrai subjectivement, mais c’est surtout dans mon tempérament), mais bien parce que l’ensemble des cultures et du climat m’attirent plus. Et pour continuer sur le sujet de climat, je pense avoir bien ajusté mes paroles pour que le climat plus ressemble plus à une bonne coopération qu’une idée plutôt militaire. La gamine d’Isaac Asimov applaudissait pendant que je déposais un regard un peu incrédule à cette acclamation.    

Après avoir donné les feuilles et les stylos, je suis libéré pour au moins quelques minutes. J’envoie donc des messages silencieux, qui traversent une mer entière vers Zatanna. Ouais, vu qu’on se connaît un peu, et que les annonces officielles me donnent enfin une nouvelle maison, Zaty semble un peu plus enthousiaste à me rencontrer dans un nouveau décor. Au cours des quinze prochaines minutes, on se donne rendez-vous pour un resto proche de la Base des Last Sons, elle qui sait exactement où est notre fameuse base.

Je reçois ensuite les premiers ouvrages littéraires des jeunes. Première critique importante pour les écoles, apprenez les jeunes à écrire lisiblement, deuxième critique plus ou moins importante, c’est long de lire leurs idées. Une en écrit beaucoup trop et l’autre écrit comme un robot, qui semble complètement automatiser à chacune de ses émotions. Alors que je lis la motivation d’un étudiant qui semblait idolâtrer Superman et fantasmer sur Black Canary, je reçois enfin la copie de la fille des Asimov. Elle se présente comme prévu, je lui fais un signe de tête moyennement social.

Cela me prend un petit temps pour déchiffrer son écriture. Elle écrit vraiment avec ses pieds, si elle avait de la chance avant pour survivre aussi longtemps, elle n’a pas eu de chances pour écrire aussi mal. Puis… oh… mon Dieu… son surnom est vraiment Lucky One, elle a vraiment osé s’ajouter un « K » sur son nom pour créer son pseudonyme. En tout cas, ce n’est pas important, je dois commencer à lire ses motivations extérieures.

Elle faisait partie d’un petit groupe de super-héros à quelque part en France. Seine-Saint-Denis ne me dit vraiment rien. Elle s’entraîne donc par le Parkour comme les vidéoclips d’Assassin Creed sur Youtube, elle trouve plusieurs mots pour définir cette plaisance. Lucy décrit même ses activités en dehors du physique, elle les décrit d’une manière spirituelle. Elle est capable de faire des jeux de mots et des trucs d’associations. Je pourrai juger, mais comme dirait mon père bourré : Chacun ses passions. Dans son dernier paragraphe, je dois vérifier ce qu’est le Système D. Même en regardant sur Wikipédia, je reste plutôt bête à cette idée. J’ai vraiment aucune réelle idée ce que représente parfaitement le Système D.

Au moins, ensuite elle me parle du concret avec une passion sur la mécanique, l’électronique et l’informatique. Elle a un intérêt envers la psychologie… la pauvre, cela doit être en soit le domaine le plus vague de tout domaine universitaire. Même le terme synergologie semble être pris par les psychanalystes et les théories des enfants – Vous imaginez le méchant psychanalyste qui parle de bébés attirés par sa maman comme pouvoir? Merci maman pour avoir un domaine aussi étrange. Après les passions de la mère, c’est au tour du père d’avoir quelques influences avec des trucs de policiers ou de criminologies. Elle termine par une rapide conclusion et des larmes de sangs coulent pour l’écriture à s’arracher les yeux.

Je finis les autres textes possibles, dont un chapitre captivant sur la vie d’une italienne. C’est assez hallucinant de voir que les logiques de synthèses ne semblent pas extrêmement populaires. Après avoir mangé un sac de chip traditionnel trouvé dans une machine, je vais rendre visite aux jeunes au gymnase espérant qu’ils ont commencé à faire des exercices sans ma permission. J’attends un peu qu’ils s’activent avant de les rencontrer. Ma première rencontre est avec le mec du surnom de Zombi, ouais un peu un phénomène. Surtout avec le surnom de Zombie, cela va être facile de me rappeler de lui.

Deuxième cible, c’est l’Asimov-Girl qui a décidé que la chance était son don. Arrivant proche d’elle, j’attends qu’elle me redise son nom pour que je ressorte sa fameuse feuille. Vérifiant les notes que j’avais écris et les larmes de sang coulant à cause de son écriture.

« Hum… continue à faire quelques mouvements, surtout des pieds pour vérifier ton niveau de Parkour. Alors, la petite Lucy est obligée de passer les tests de l’ACE pour continuer ses actions dans les rues de la France. Ton nom ne fait pas énormément français. Alors un intérêt pour la criminologie? Uniquement dans la partie policière? Ou tu vas plus loin comme le social? Sinon, tu as des questions que tu te poses depuis le début mais que Val ou Bob sont un peu trop lent sur la détente pour y répondre? »

Aucune attaque personnelle contre les deux, uniquement que Bob Gruff est le nouveau Agent 007 et que Valerie est occupée à vouloir exister devant les autres, alors peut-être qu’ils ont oublié de mentionner des choses. Je n’ose pas lui poser des questions sur le Système D, ni sur les jeux de mots ou d’associations par méconnaissance. Je veux aussi éviter de parler de psychologie, parce que pour la plupart des théories, je ne suis pas fan. Je crois que l’être humain est trop complexe dans son unicité pour être décrit sur des catégories précises. J’espère uniquement qu’elle est humainement capable de tenir une discussion sans se perdre. Je suis assez curieux de voir aussi ses capacités de combat vu sa taille.